.-El ChilaCachinaLoense

Un pinche café nadamás....

2011-12-30T09:59:00.000-08:00

Quedo de verme con un amigo en un Starbucks que queda "cerca de mi casa". Hay tantos Starbucks cerca de mi casa (y de cualquier casa) que me veo obligado a preguntar, ¿en cuál de todos? Resulta ser el de frente al Cinépolis. Media hora después estoy sentado en una terraza, debajo de la ubicua sombrilla verde, rodeado de niñas con uniformes idénticos y cigarro en mano. El calor raya en lo abominable, cosa rara en Culiacán. Pero no importa: quiero un café. Y lo quiero caliente; me acabo demasiado rápido los cafés fríos, y, por cincuenta pesos, más vale que me dure....
Mi amigo llega. Nos saludamos. Caminamos hasta la cola y esperamos quince minutos para ser atendidos.
—Hola, buenas tardes. Ah no, buenos días, ¿verdad?, todavía no son tardes —me dice la cajera, esbozando una amplia, amplia sonrisa.
—Sí, buenos días —me río.
—¿Qué vas a llevar?
—A ver, déjame ver...
Observo el menú, justo enfrente de mí. Tanto de donde escoger.
—Un mocca
—¿Blanco?
—¿Perdón?
—¿Blanco?
—¿Cómo que blanco?
—¿Con chocolate blanco?
—Sí.
—¿Caliente?
—Por favor.
—¿De qué tamaño?
—¿Mediano?
La cajera me enseña el tamaño mediano, luego el grande y luego el venti. El mediano es el chico, el grande el mediano y el venti el grande.
—No, no, el chico no, el mediano.
—O sea, ¿el grande?
—No, no quiero el venti.
—El grande es el mediano.
—Entonces ¿el mediano qué es?
—El mediano.
Estoy confundido.
—El grande, entonces.
—Muy bien, ¿tu nombre?
—¿Mi nombre?
—Sí, ¿me lo das?
—Javier.
—¿Yaviel?
—¿Quién se llama Yaviel?
—Perdón, ¿cómo te llamas? —dice sonriendo.
—Javier.
—Ah, ¿Javier?
—Sí, Javier.
—Muy bien, Javier.
Pago.
—Aquí te entregan tu café.

Y me guía hasta la última parada de la línea de producción de Starbucks. Ahí, por cierto, hay ya diez personas en claro estado de desesperación.
—Gracias.
Después de un rato llega la palabra que más quería escuchar "Javier": seguido por: "Mocca blanco venti."
Un señor se para junto a mí al lado del café. Dice ser Javier y haber pedido un mocca blanco venti. Yo lo pedí grande pero, pienso, entre tanta confusión, quizá me lo hicieron venti; después de todo, como bien me explicó Miss Sonrisas, el venti es el grande y el grande es el mediano y yo ya ni me acuerdo qué pedí.
—Creo que yo también pedí un venti.
—No, yo pedí el venti —me dice el señor.
No pienso discutir, así que pregunto si hay algún otro mocca blanco grande para Javier.
—Sí, ahí viene: mocca blanco mediano, para Yaviel. -

ME ENAMORE DE UN IMPOSIBLE Y ES MUY GUAPA Y TIENE NOVIO.... QUE NO HAGO !!

2011-06-06T12:15:00.000-07:00

Ahora que me siento como en los años maravillosos y recordándo cuando era adolescente; me nace darles estas palabras, al menos a MÍ me funcionó en varias veces......

Una mujer es tan imposible como te la quieras poner. El ligero problema que mencionas en realidad es un gran problema para ti ya que es el novio actual, el elegido de entre el monton, si llevan meses es por que ya hay algo sólido. La atencion de ella esta totalmente centrada en el novio asi que vas directito al fracaso si se te ocurre la grandiosa idea de cometer el error de decirle que te gusta por que ella no siente nada por ti y ya hay alguien ocupando su corazon.

No te recomiendo para nada meterte en esa relacion. Tu no estas enamorado por que no la conoces personalmente, no estas obsesionado por que no estas de acosador pero lo que si estas, es encaprichado. El amor florece con el tiempo.

Tu desesperacion es inversamente proporcional a las posibilidades de hacerla tu novia. Es este estado emocional nada te saldrá bien ya que te esforzarás demasiado y esos intentos serán en vano.

Muchos creén que con el simple hecho de "confesar su amor" ya con eso basta para que la hembra se lance a sus brazos y acepte ser sus novias pero estan mas lejos de eso. Una mujer JAMAS aceptará ser novia de alguien solo por gustarle, asi le adornes el mejor discurso novelero ó le cantes una cancion, ni siquiera una soltera, mucho menos una hembra con una relacion sólida. Lo maximo que obtendrás será un agradecimiento del tipo "que lindo, gracias", no mal interpretes, esto significa realmente "mmm, otro tontuelo, bueno gracias, ya te puedes ir"

Se que leér esto te parecerá duro pero es mejor que veas la realidad de las cosas por que mas dura será la caida ya que andas por las nubes.

Antes de fijarte en una hembra, debes trabajar en tu persona. Conocete mejor, conoce tus limites, conoce tus capacidades, conoce lo que quieres y estabiliza tu autoestima. Empieza por quitarte esa idea de "buscar novia" por que esto es desesperacion y te llevará a fijarte en cualquier hembra, generalmente en las menos indicadas, lo peor viene que en tu estado emocional solo hace falta ver una seña de aceptacion para que entregues todo y vayas con todo sin medir consecuencias, sin detenerte a pensar si serás correspondido y olvidandote de ti mismo... el resultado será fatal por que al entregar tu corazon te quedas vacio, al no medir consecuencias terminas pagando mas caro, sin detenerte a pensar si pueden corresponderte solo verás indiferencia.

Para que una mujer pueda aceptarte debes gustarle. No importan las etiquetas de tu ropa, cuanto dinero tengas para gastar, el lujo de tu carro ó que tan bonito estes. El hombre ideal de la mujer es el siguiente:

Ser un hombre seguro (viva sin miedos y hacerla sentir protegida), maduro (sepa lo que quiere), inteligente (tome decisiones sabias y firmes), independiente (tenga vida propia y respete su espacio/tiempo), positivo (refleje buena energia), divertido (nada de amarguras), tener pantalones (pueda tomar las riendas de la relacion), tener autocontrol (autoestima estable) y natural (autentico sin vivir de apariencias).

Lo que NO debes hacer es lo siguiente:

1.- Acosarla. Le darás miedo, querrá huir de ti y estará mas lejos de tu alcance.
2.- Ser como chicle soleado. Pasartela pegado a ella todo el tiempo.
3.- Invadir su espacio/tiempo. No dejarla atender su vida propia y asuntos personales.
4.- Resaltar tus defectos. "ay estoy feo" "no tengo dinero" "estoy gordo" "la tengo chiquita".
5.- Ser deprimente. "ay nadie me quiere" "¿por que no me haces caso" "sin ti me muero"
6.- Tratarla mal. No te hace mas hombre, no creas en esos disque consejeros que te dicen que hagas eso.
7.- Celarla. Miedo a que te la ganen, rebajarte ante los demas y desconfianza en ti mismo.
8.- Dar todo a cambio de nada. El resultado será recibir nada. La clave es compartir.
9.- Empezar como amigo. Te quedarás como amigo.
10.- Ser un depravado. Te hará ver como perro en brama ante ella.
11.- Intentar ser como ella. Seé fiel a tus gustos y respeta los de ella.
12.- Ser muy hablador. Prefieren los hombres de accion. que de palabras.
13.- Ser lo que no eres. Los intentos de galan son pateticos, los cursis son ridiculos.
14.- Perseguirla. Se volverá mas inalcanzable.
15.- Manipulador. Pretender controlar su vida, espiarla, prohibiciones y exigencias.
16.- Mentir. Todo saldrá a la luz y la decepcionarás.
17.- Ser parte del monton. Hazte notar para que pueda abrirte las puertas.
18.- Usar recaderos. Ella los preferirá por tener mas bolas que tu.
19.- Tenerle miedo. No es un monstruo, no es un bicho raro, ni es de otro mundo.
20.- Andar contando que te gusta. Le llegará el chisme generalmente de la peor manera y amigos de mala fe te la ganarán ó te echarán a perder todo.

Bueno, espero que algo de esto te sirva. Te recomiendo mejor dejarla por la paz con esa mujer, ya tiene una relacion y por lo tanto no podrá ver que existes ya que su atencion esta centrada en su pareja actual. Tu desesperacion te traicionó y te orilló a fijarte en la menos indicada. Trabaja en tu persona y en tu autoestima y verás como las opciones llegarán solitas a ti. Ahorita creés que estas enamorado pero los que ya pasamos por esa etapa te podemos decir que es un capricho no te dejará vivir agusto. Toma tu vida en tus manos y haz con ella un papalote. Ten la bondad de ser feliz.

.... solo como amigo... VALE MADRES !!

2011-02-17T13:11:00.000-08:00

"Esto fue una respuesta a un tema, pero decidi hacerlo tema por la complejidad del asunto y siento que debo de salvar algunas almas de vivir este apocalipsis sentimental masculino."

En mi juventud tuve esa desagradabe experiencia 3 veces seguidas y esto ha sido el resultado:

*Te gusta tu amiga, con la que platicas todo y se confiesan todo.
*Sale la clasica pregunta de tu parte: "¿y como te gustan los hombres?"
*Ella te dice: "Sinceros, confiable, Que me hagan reir, atentos y no importa el fisico si no los sentimientos, cariñosos y que no solo busquen sexo de mi"
*Y tu piensas: "ah canijo, yo tengo todas esas caracteristicas, siempre la hago reir, siempre le hablo con la verdad, siempre estoy con ella cuando me necesita. siento algo bonito por ella y me interesa ella mucho mas que el sexo y nos tenemos confianza"
*Entonces procedes a declararte por ver "todo" a tu favor y viene aqui, lo pior que una mentada de madre o una amenaza de muerte.
*Ella pone cara de aguite, lo cual te hace sentir que tu no vales ni un comino pero aun tienes la esperanza de recibir una respuesta positiva.
*Y solo dice friamente sin dudarlo: "es que... yo... solo puedo verte como un amigo"
*Zaz, todo se viene abajo y no hay poder humano que las haga cambiar de opinion.
*Que mas queda decir que: "Ok, si es lo que quieres asi serà"
*Tienes la esperanza que al no insistir o desaparecerte un par de dias, ella piense en lo maximo que eres tu para ella y te diga que siempre si, quiere estar contigo y te bese.
*Te la topas a los 2 o 3 dias y te saluda como si nada hubiera pasado y entonces le dices: "mija, yo no he cambiado de opinion aun te quiero y quiero estar contigo"
*Y ella pone la misma cara que la primera vez que le dijiste y dice: "pues, creo que ya habiamos hablado de eso"
* Nada cambiò en ella y creyò que al haberte dicho que solo puede verte como amigo, magicamente dejarias de interesarte en ella, obviamente no!!
*Te desapareces otros 2 dias o 3 y procedes a visitarla a su casa donde claro, toda su familia ya te conoce y te reciben bien!!
*Oh sorpresa!!! Ella esta feliz con su nuevo Novio y pa acabarla de fregar, te lo presenta y dice: Mira (nombre del novio) te presento a un amigo!! (o sea, tu)
*Generalmente ese nuevo novio lo conoces o has escuchado de el y sabes que a el le importa muy poco los sentimientos de ella y solo se la quiere parchar. ah y por si fuera poco, ese nuevo novio tiene todas las caracteristicas contrarias a las que ella te habia dicho sobre su "hombre ideal" el cual creiste que eras tu.
*Te desepcionas y te vas sin decir nada. a los dias o par de semanas, ella te busca para platicar y adivina de que!! De lo vale ver&%$ga que la tratò ese novio, no lo baja de patan, mujeriego y desea no haberlo conocido. Llora en tu hombro y te recalca sin piedad "gracias por ser mi amigo" (esto es una advertencia antes de que quieras aprovechar la situacion pa decirle que todavia quieres con ella y asi lo evitan)
*Ves todas las esperanzas perdidas y no queda de otra mas que dejar de hablarle, lo peor de todo es que aun asi, la ves pero bien feliz, agarrando cura con su gente y lo que tu sientes se fue por el retrete.
*Con el tiempo, ella te busca pa preguntarte por qu eno le hablas diciendote: "por que ya no me hablas, acaso ya no somos AMIGOS" terca en recalcarte que de amigo no vas a pasar.
*Le sigues el rollo, y se acaba la relacion con ella y la ves cambiando de novios como si cambiara de calzones.

aqui viene lo bueno!!...
COMO EVITAR QUE TE DIGAN
"Solo puedo verte como un amigo"

*La primera impresion marca, muestrate como si el mundo te valiera un comino y que la vida es facil para ti.
*Hazla reir y evita momentos sentimentales, no te intereses en sus problemas, ni mucho menos llegues con ella cuando la veas con cara de aguite para preguntarle que tiene.
*Para ti todo es felicidad, asi que cuando ella te quiera contar un problema interrumpela y dile: Mandalo a la ver&%$ga (censuro para evitar malas palabras), olvidate de eso, veras ven... (la llevas a cualkier lugar, logicamente a tomar un helado a ver algo) la clave es que ella no vea que eres confiable, si no alguien que ve los problemas como algo que pasa y se va solo.
*No estes mucho tiempo con ella, incluso no la visites a su casa, no dejes que su familia te conosca. Cuando te la topes en la calle, saludala y vete. No estes disponible siempre, algunas veces saca que "tienes un asunto que hacer y que luego le llamas" claro, no le llames. asi vera que tus asuntos fueron de tal prioridad que hasta se te olvidò llamarle.
*Para ti nunca serà un gusto verla, tipico que tienes rato sin verla y sale el "que gusto verte de nuevo" saludala como si la hubieras visto hace 1 hora.
*Jamas le digas que tan bonita es o que tan bien se ve... solo exclusiva y estrictamente cuando te lo pregunte: Oye, como me veo? tu: Te ves bien. Nada de "te ves bellisima, espectacular, sublime, que reina etc.
*Para ti todas las soluciones y las respuestas son las mas sencillas y logicas, sin verbos ni abracitos ni comprenciones.
*Cuidado, tienen la maña de echarle la culpa a los demas de sus frustraciones y errores, cuando lo hagan no te enojes, nomas dejala hablando... si dices algo o discutes de por que es asi, ya te jodiò y magicamente ya quedas como culpable por algo que no hiciste.
*Jamas cambies tu manera de ser para complacerla o para gustarle, aunque te tache de insencible y desinteresado, tu eres tu.
*Si quieres tocarla, tocala; si quieres besarla, besala; si quieres cojertela, cogetela... nunca le pidas opinion y agarrala. al primer rechazo la sueltas y te ries, nada de insistir 2 veces, nada de poner cara de estupido, tipico de los hombres rechazados. No te preocupes, ante esta actitud de "Yo voy por lo que quiero" siempre acceden, en caso de rechazo y te diga "Por que lo hiciste?" solo contesta "Por que se me antojò"
*Si tu pones rock en tu carro y a ella no le gusta, qe se joda o se baje del carro... El Rock es vida y muerte, pero nunca muere!!! yeah!!!
*Las bromas sexuales o chistes sexuales, son de tu agrado y seran de ella si te ven que no te preocupas por lo que piense.
*Todo lo que le propongas no debe de tener opciones, por ejemplo: "Floripondia, Que te parece si vamos al cine? Ella: Ay no, hace frio; ay no, es muy tarde; ay no esto y lo otro. debes de decir: Chikilla, pongase chula que vamos al cine!!
*Evita estrictamente decirle: Eres unica, eres especial, lo eres todo para mi, te necesito... incluso el universalmente conocido: te amo!!
*Las fechas no tienen importancia, su cumpleaños tal vez pero acuerdate como eso de las 5 de la tarde ya que todos la felicitaron. nada de regalar poemas o rosas, hasta ellas dicen que son cursis.
*Jamas le platiques con quienes has andado o acostado, ni siquiera quien te gusta inclusive si es ella.
*Jamas la busques, todo es a su momento dado... si te mueres por verla aguantate, si la ves de lejos, pasa cerca pero no la mires, ignorala, si la ves platicando con una o mas de sus amigas no llegues de metiche a hacerte el chistosito.
*Si estan platicando y se te acaban los temas de conversacion, evita los momentos de silencio, generalmente no se ocurre nada, a veces algo encuentras que decir, pero siempre es breve y se termina... en esos momentos inventa algo para irte casi siempre sera por que te dio sueño.
*No idolatres a nadie, ni artistas, ni mujeres famosas, ni nada... evita que te vea que eres seguidor de alguien, muestra que es a ti a quien deben de seguir.
*No aguantes situaciones que van contra tu naturaleza solo por complacerla como ir a la iglesia, ir a bailes con musica de banda, ir a su casa, etc
*Metela en tu mundo a la fuerza... llevala a los arrancones, a las exibiciones de autos, a la playa que te gusta a ti, al bar donde trabaja tu amigo, etc
*Evita caminar de la mano con ella, o cosas de esas de noviecitos de secundaria virgenes e inocentes... un abrazo ocacional y no duradero, la hara sentir bien.
*Si le chiflan los albañiles o la gente en carro que va pasando te gritan: "cuñadooo" "mochate" o algo asi, riete con ellos, acuerdate que ese forrito de mujer esta contigo y no con ellos, piensa en lo envidiosos que son y no te enojes. que ella vea que estas seguro de lo que tienes (aun si no es tu novia todavia) jamas le digas "chingado, tu siempre enseñando el fundillo mugre ramera"
*Para ser pareja de una mujer no hace falta declararte, solo tomala por la cintura y besala, si te corresponde mantente asi y sin decir nada, ya es tuya.. aunque despues ella te pregunte que si son novios o que y le sacas que es tuya, y que las palabras no importan... No seas su "novio" titular.

Creo que ya me pasè, mejor se los resumo:

*No sean sencibles [A ellas les gustan los machos dominantes]
*No sean confiables [Esto es clave para que te prefieran como amigo]
*No sean atentos [Ellas no deben ser tu prioridad, tu tienes tus asuntos]
*No las tomen en serio. [Esto les da miedo, le huyen]
*Sean indiferentes [Darles mucha importancia las incomoda]
*Sean mas fisicos que sentimentales [acuerdense, Las chicas solo quieren divertirse]
*Sean felices [Sean positivos ante todo, nada de andar de amargado]
*Sean autenticos [Nunca cambien por ellas, sean originales]

Cualkier mujer dirà que les gustan: atentos, confiables, sencibles, y los sentimientos mas que el fisico... no les crean, o terminaran escuchando "solo puedo verte como amigo" a las mujeres les gustan los chicos malos, inclusive el cholillo mugroso del barrio que termina embarazandolas y dejandolas, siendo que se las dan de inalcanzables. Se que si una mujer lee esto me tachara de machista y que estoy equivocado, claro, les enoja que uno las descubra jajajaja No alucinen a las mujeres, No existen las faciles o las dificiles, si no hombres pendejos que no saben hacerla jajaja

SALU2 y gracias por leer hasta aqui, si te saltaste hasta aca, puedo venirme en tu cara!!

[MENSAJE PARA LAS MUJERES]

SI UN HOMBRE ES MUJERIGO QUE SOLO BUSCA SEXO, QUE LE VALE MADRE EL MUNDO, QUE LE VALEN LOS SENTIMIENTOS Y LE ENCANTA LO FISICO... TENGAN POR SEGURO QUE SE DEBE A QUE LA FRASESITA "SOLO PUEDO VERTE COMO UN AMIGO" LO HIZO PERDER EL INTERES EN TOMAR EN SERIO A UNA MUJER; SI NO ENCUENTRAN AL AMOR VERDADERO NO SE QUEJEN NI DIGAN QUE TODOS SOMOS IGUALES, ALGUNA VEZ EN LA VIDA SE LES PRESENTO LA OPORTUNIDAD DE SER AMADAS DE VERDAD Y LES VALIÒ UN COMINO, POR QUE LO PREFIRIERON SOLO COMO UN AMIGO. ES FACIL CULPAR AL HOMBRE DE LO QUE SOMOS O LO QUE HACEMOS, PERO LA VERDAD ES QUE USTEDES PERDIERON EL DERECHO A SER TOMADAS EN SERIO. ESTA COMPROBADISIMO QUE LAS MUJERES SON MAS FELICES CON EL HOMBRE QUE SOLO LAS USA SEXUALMENTE Y ES UN HECHO QUE TERMINAN ENAMORANDOSE DEL CULIADOR. ¿Y DONDE ESTA LA INTELIGENCIA FEMENINA QUE TANTO PRESUMEN?

RESPUESTAS FEMENINAS QUE SE ESPERAN:

*Quien te crees imbecil!! [sintomas de ardidez]
*Yo no soy asi!! [eso si, no faltan las que se siente unicas, de hecho estas son las piores]
*De donde sacas que esto es real!! [le cayò el veinte... asi se dice en mexico cuando alguien se da cuenta de la neta]
*Maldito machista! [asi nos convierten, que se puede hacer jaja]
*Nada de esto es cierto! [evita aceptar que tengo la razon]
*Solo eres un amargado que odia a las mujeres! [claro que no odio a las mujeres, las adoro, son un manjar me ha ido mejor con las mujeres despues de comprender que no debo ser el amigo]

Y algunas que intentaran contestar otra cosa diferente jajajaja... creanme, a estas alturas, ya son demasiado predecibles! HASTA PRONTO!!

Me equivoque ???

2010-09-08T14:14:00.000-07:00

«Si, me equivoqué, lo reconozco. Es la primera vez que escribo en esta web y lo hago más que nada para desahogarme y para ver si de paso puedo ayudar a alguien para que no cometa los mismo errores que cometí yo. Comenzaré por el principio. Tuve mi primer ordenador a los 13 años (maldito regalo) un Amstrad CPC 128Kb con pantalla monocromo, todo un lujo para la época. Pasaba horas y horas con él, en aquellos tiempos no había internet y todo lo que podía hacer era jugar o programar con el “basic” que traía incorporado en su puñetera memoria ROM». A continuación el texto -algo largo-. No me extraña que haya tantos desertores de la informática -y tanto teleco o físico metido a informático. «Pasaron los años y crecí con la maldita máquina que en aquellos tiempos era toda una diversión. Mi curiosidad era extrema, me aprendí de memoria el condenado libro de 500 páginas que traía el aparatito, en donde se enseñaba a programar en “basic”, y poco más. Ni siquiera tenía sistema operativo, el condenado engendro arrancaba con el interprete de “basic”. » Me preguntaba como algunos juegos que me compraba no estaba escritos en “basic” sino que venían en un extraño fichero ilegible cuyo nombre acababa en exe. Que cosa más extraña. Además esos juegos se ejecutaban más rápido que los programitas que yo hacía con el “basic”. Me compré revistas sobre el tema y...bingo!...eran un fichero ejecutable. Mi curiosidad se disparó, quería un nuevo ordenador más rápido y quería un compilador de lenguaje C. Quería hacer cosas profesionales, convertirme en un verdadero hacker de la informática. A esto ayudaba el montón de películas de hackers adolescentes (como yo en aquella época), que empezaron a salir a la palestra por aquella época. Recuerdo una que me marcó mucho. Se titulaba “Juegos de Guerra”, protagonizada por Mathew Broderik. La peliculita iba de un chaval “hacker” de poco más de 16 años que ponía en jaque al gobierno americano desde el ordenador de su habitación. En aquella época yo quería ser como él. Tenía muchos pájaros en la cabeza.
» Ya con 15 años tuve acceso a un imponente 8086, 640 KB, pantalla color, uff, vaya máquina. Y yo con mi compilador en C que me compré por correo. Me hice todo un experto en C, C++, gracias a los libros que venían con el compilador, que dicho sea de paso me costó una pasta (nadie me lo copió...). Tenía yo 17 años cuando estaba acabando COU (Curso de Orientación Universitaria, para los jovenzuelos que no sepan lo que es), corría el año 1992, las olimpiadas y la Expo de Sevilla. En aquellos tiempos ya era todo un “viciado” de la informática. Y me pregunté ¿Qué voy a hacer?. ¡Quiero estudiar informática! Allí me enseñarán todos los secretos que ahora no se (no había internet), me convertiré en hacker y ganaré mucho dinero. Que equivocado estaba....
» Aprobé, por poco, la selectividad y entré. ¡Estoy dentro! ¡Lo conseguí! No cantes victoria, insensato, eso me diría a mi mismo si pudiera volver al pasado. Pero no puedo. Bueno, comencé el primer año con un entusiasmo desbordante, aprobé todas las asignaturas y creo recordar en una o dos saqué matrícula de honor. Pensaba que esos conocimientos me serían muy útiles. Por aquella época, 1994, ya comenzaba a implantarse internet en la universidad pero a muy baja escala. Casi todos los aprendices de hackers iban cargados de disketes a la universidad para llenarlos de fotos guarras, aprovechando que allí había acceso por internet a algunos foros y news que colgaban dicho material. Si es que...lo primero es lo primero....Al poco tiempo internet comenzó a estar accesible en los hogares con los modems de poquitos baudios a través de la línea telefónica pero pocos se lo podían permitir.
» Lo primero que noté en mi primer año de Ingeniería Técnica Informática (más tarde me pasaría a la superior) fue la total y absoluta ausencia del sexo femenino en mi puñetera facultad. Eso fue muy duro para mi, pero mi vocación era entonces lo más importante. Las clases se hacían eternas, aquello era el servicio militar, ni una mujer, y las pocas que habían no sabias si realmente lo eran o no. Que conste que he conocido a chicas muy guapas durante la carrera pero la mayoría eran trolls disfrazados de veintiañeras. Supongo que para ellas sería el paraíso, pues estaban muy solicitadas, no es de extrañar, con un ejercito de “futuros hackers” con las hormonas a flor de piel. Para mi no fue el paraíso, fue algo muy duro. Menos mal que existía la biblioteca de la universidad y allí si que había material, umm, jeje. Bueno, dejando a parte el tema de las mujeres, volvamos al tema que nos importa ahora. No solo lo pase mal por esta cuestión sino porque me di cuenta, ya debería ir por el tercer año cuando noté esto, que me estaba volviendo muy, muy introvertido.
» Esto lo notaba en que cuando pasaba dos o tres horas delante de la pantalla, si venía alguien a hablar conmigo o yo tenía que hablar con alguien, me notaba muy nervioso. Eso también me pasaba en mi casa, era como que estar con el ordenador me desconectaba del mundo y luego cuando volvía a este me encontraba con que no reaccionaba demasiado bien a las situaciones. Creo que esto lo habréis sentido la mayoría que ha programado alguna vez o que pasa mucho tiempo frente a la pantalla del puñetero ordenador. Otra cosa que no soportaba ya por aquella época era la puta manía que tienen los ordenadores de dar fallos inexplicables, eso me volvía loco, me pasaba horas y horas, incluso durmiendo, pensando en el puto problema de ayer y que podría haber sido, era insoportable. Además tenía la mala costumbre de querer programar por mi cuenta y hacer pequeños proyectos, sobre todo de gráficos y juegos, que me quitaban mucho tiempo y que a veces me volvían loco con su putos errores.
» Ya por aquella época, con 20 años, me gustaba enseñar lo que hacía a mis padres y amigos (los pocos que tenía porque con el tiempo que pasaba frente a la puñetera pantalla no me daba tiempo para tener nada). Con 13 o 14 años también enseñaba los programas que hacía, pero entonces no me daba cuenta de las verdaderas reacciones de los “espectadores”. ¡Me mentían! Me decían que en realidad era muy bonito y que siguiera haciendo cosas. Pero en realidad pensaban: “Vaya forma más tonta de perder el tiempo, anda que yo iba a estar ahí haciendo el gilipollas con la maquinita”. Con 20 años ya había hecho algún que otro programa. Hice uno de un mapa de España que me costó un huevo y parte del otro y cuando se lo enseñé a mi padre descubrí otra cosa nueva sobre la informática, “el trabajo del informático NADIE LO VE”. Daba igual que me hubiera costado dos meses hacer aquel puto mapa de España, a mi padre no se le ocurrió otra cosa que decirme: “y ¿no puedes hacer que salgan también los ríos, las montañas, etc?” Estuve a punto de responderle: “si claro, y también puedo hacer que salgamos nosotros, y los extraterrestes y la puta madre que los pario, ¡no te jode!”. Nada de valorar mi trabajo. Se creería que lo había hecho en unas horas.... Desde entonces aprendí que el trabajo del informático solo es valorado por uno mismo, los demás no tienen ni puta idea de lo que cuesta. Solo un informático puede valorar el trabajo de otro informático, es una verdad como un templo, vaya puta mierda de verdad.
» Pero sigamos que aún hay más. No os durmáis. Por aquella época ya me estaba dando cuenta de muchas cosas. Antes parece que vivía en la inopia. Creo que fue porque por aquella época se creía que la informática tendría mucho futuro y ganaríamos una pasta, hablo del año 1995 aproximadamente. Por entonces yo tenía la irreal idea de que al final los ordenadores podría llegar a tener consciencia y yo sería uno de los científicos que sabría descifrar los enigmas del cerebro y de la consciencia. Uff, cuantos pájaros en la cabeza!, que equivocado que estaba!. Los ordenadores nunca tendrán consciencia, si lo dudáis solo teneis que pasaos por una clase de universidad de inteligencia artificial, redes neuronales, etc, os daréis cuenta de la moto que os quieren vender. Bueno, volviendo al tema, con 20 años y un futuro prometedor de ingeniero informático olvidé todos estos problemas y seguí adelante con mi vocación de “hacker adolescente”, pero los años pasaban y la realidad no se parecía a las películas. ¡Las películas son un fraude! ¡Vaya descubrimiento chaval!.
» Llegamos a 1996, me paso de la técnica a la superior, umm, ya soy yo un tío importante, voy a ser ingeniero superior, ¡vaya gilipollez! Seguí estudiando y estudiando como un negro, porque la puta carrera era difícil de cojones, pero lo peor de todo es que las cosas más difíciles de la carrera son las que menos me sirven ahora. Bueno voy a abreviar un poco. Año 2000 acabo la carrera. Vale. Ahora a trabajar. Pero...¿a trabajar de que?. Encontré trabajo y ahora os voy a hablar de mi experiencia laboral.
» Si os tengo que resumir en una palabra el trabajo de programador, esta palabra sería AISLAMIENTO. El trabajo del informático no es un trabajo normal. Es un trabajo muy estresante. Dependes de una maquina la cual puede tener infinitos fallos, que tú debes resolver. Es un trabajo en el que estás solo, repito, solo. Es un trabajo mental que no dura solo las horas de trabajo sino que te lo llevas a casa. El mejor ejemplo que puedo poner de llevarte trabajo a casa es cuando intentas compilar una cosa y el puto compilador te da un error inexplicable que nadie en el mundo sabe lo que significa, esa sensación de impotencia no se la deseo a nadie. No me puedo imaginar un trabajo que pueda provocar esa puta sensación de indefensión frente a la jodida máquina, dan ganas de darle una patada al puto ordenador y mandarlo a tomar por culo. Puedes pasar días con ese puto error (a mi me ha pasado) y nadie en el mundo (ni con internet) sabe lo que pasa, y tu trabajo depende de eso, es desolador, desquiciante, puede acabar con la moral de cualquiera.
» Por no hablar del tipo de jefes y de compañeros que te sueles encontrar. El tipo de jefe suele ser el típico “listo” que ha llegado allí por enchufe, no tiene porque se ingeniero en informática ni nada, todo vale, teleco, matemático, físico, químico, abogado, ¿fontanero?, da lo mismo, programar sabe todo el mundo. Por supuesto el piensa que tu titulo de ingeniero no vale nada, pues el está por encima de ti y además sin estudiar. Demostrar a alguien que no sabe de informática lo bueno que eres es imposible. La valía de un informático no suele importar. Lo que importa es que tragues con todo sin rechistar. Los compañeros suelen ser por lo general otros “pringaos” como tu. Suelen ser buenas personas, serios, introvertidos, como no puede ser de otra manera pues las horas frente al ordenador dejan su marca. Tu estás en el mismo saco que ellos, y tenéis los mismos problemas, a excepción de los trepas, que con esos mejor ni hablar. En mi trabajo pasábamos la mitad del tiempo maldiciendo a los trepas y el puto día que decidimos dedicarnos a la informática. Es de los peores trabajos que puedo imaginar. Después está el sueldo que es una puta miseria y que en los últimos años la cosa va a peor. Todo son becarios, contratos de practicas, y si no te gusta pues a la calle, que ya vendrá otro de fp a hacer tu trabajo.
» Trabajar de programador es un trabajo que mina la moral de cualquiera. Es un trabajo en el que nunca puedes dejar de estudiar cosas intrascendentes y que a nadie, es decir, a nadie en el puto mundo, con dos dedos de frente, se le ocurriría estudiarlas. Cada dos por tres aparecen nuevas putas APIs (Application Programming Interface, para los que no saben lo que significa) que vete tu a saber quien coño las habrá programado para hacerlas tan enrevesadas, nuevos leguajes que aparecen cada dos meses salidos de no se sabe donde, ni para que. Esto no era la informática que yo me había imaginado de pequeño, esto es un puto infierno. Pero hablemos un poco más de los compañeros. Lo peor es dar con el “friki” de turno viciado hasta la muerte con la informática, que sabe todas las pijadas, la tarjeta gráfica más potente, el procesador top, etc, pero que en realidad sabe menos que tú de la “informática real”. Lo malo es que aunque él sepa menos que tú, da la impresión, al jefe, de que sabe más, y en el mundo de la informática la apariencia que des lo es todo. Da igual que seas un programador en C++ de la ostia y quites el sentio con tus bucles while, ¡da lo mismo! si no pareces un “friki” de la informática no se te va a valorar.
» Más cosas de trabajar como informático. Es un trabajo que esta muy mal visto. Dices que eres informático y la gente casi que te da el pésame y te acompaña en el sentimiento. La sabiduría popular es muy grande, se huele que trabajar de informático no es ningún chollo, independientemente del sueldo. Se hacen horas extraordinarias que nunca se pagan, y si no te gusta a la calle. Lo peor de todo, según mi punto de vista, es que tienes que estar siempre actualizándote, es decir, después de haber aprendido un puto leguaje de programación que a nadie en su sano juicio se le hubiera ocurrido aprendérselo, ahora parece que ya no sirve y te tienes que aprender otro que hace lo mismo, pero que es totalmente diferente del anterior. Es decir, el informático siempre tiene la cabeza llena de cosas que NO LE IMPORTAN A NADIE y eso al final se nota. El trabajo mental del informático equivale al trabajo mental que realizan 50 fontaneros, o 200 barrenderos, etc, es decir, la mente del informático es explotada sin piedad y además te pagan cuatro duros.
» Un ejemplo, lunes 9 AM, llega mi jefe: “Mira, te tienes que estudiar está bonita API de 500 páginas, creo que una semana podrás, y después me haces un programa en leguaje x2r4 que extraiga la retribución incremental de los registros impares al cuadrado, lo compilas, me haces una librería dinámica, lo documentas todo, y me hace una interfaz de usuario ¿lo has entendido? Ok. Tiene que estar en dos semanas ehh. No te duermas”.
» Y yo pienso: “¿Que cojones hago yo aquí aprendiéndome una puta API de los cojones, para hacer un puto programa sin sentido, por cuatro duros y además aguantar que mi jefe se lleve todo el mérito, ¿Qué cojones hago aquí si cualquiera con menos estudios cobra más que yo, y además, en su trabajo, no se tiene que aprender putas APIs, ni gilipolleces que a nadie le importan? En resumen, ¿Qué cojones hago yo aquí?”
» Bueno, ¡como veis no me gusta la informática! Me gustaba, pero ahora sé lo que es, ¡y la odio!
» Odio saber que he sido engañado desde pequeño, por mi mismo y por la sociedad, diciéndome lo bonita que era la informática y su gran futuro, TODO ERA MENTIRA. Odio que la informática sea una PUTA MIERDA y que yo no me haya dado cuenta antes. Odio los putos errores de los ordenadores, compiladores, interpretes, y demás mierda, que tantas horas me han hecho pasar en vela sin saber que hacer. Odio estar horas y horas frente al ordenador programando cosas que ¡NO LE IMPORTAN A NADIE! Odio llegar a casa y estar pensando horas y horas en problemas que NO ME IMPORTAN NI A MI, ¡NI A NADIE! Odio que mi profesión no se valoré pues NADIE tiene ni puta idea del trabajo que hay detrás de lo que yo hago. Odio que mi trabajo no se pueda ver, pues nadie que no sea informático tiene ni puta idea de lo que significa un proyecto informático, una línea de código fuente, un compilador, una instrucción for, o un puto puntero a char. Odio trabajar sentado todo el puto día delante de un ordenador escribiendo gilipolleces en una pantalla, escritas en un lenguaje que no significa nada, que no sirve para nada y que no le importa a nadie. Odio haber estudiado 6 años de mi vida una puta carrera que NO SIRVE PARA NADA más que para poder hacer oposiciones de grupo A. Odio estar horas y horas programando y levantarme y tener la sensación de que todo lo que he estado haciendo durante ese tiempo es una PUTA GILIPOLLEZ SIN SENTIDO ALGUNO.
» Tengo que decir que no estoy alterado y que todo esto lo digo desde la frialdad más absoluta. Es mi experiencia y así la cuento, cada uno puede interpretar o intuir la verdad que pueda haber detrás de mis palabras. Muchos me entenderán e incluso les habré quitado las palabras de la boca. La informática es una profesión muy dura y desagradecida, solo valdría la pena si estuviera extremadamente bien remunerada, y aún así, yo no volvería nunca. Prefiero barrer un suelo a escribir una línea más de código fuente. Por lo menos así la gente sabría cual es mi trabajo y mi mente no estaría inundada de palabras clave sin sentido, de punteros a ninguna parte, de bytes incompletos o de bits desesperados. Quiero que mi mente no este, nunca más, llena de esa basura informática que nadie entiende, que nadie comprende ni desea, que no sirve para nada y que es absolutamente agotadora.

A los que os estéis planteando estudiar informática, lo único que os puedo decir, es: ¿Habéis sentido alguna vez esa frustración que se siente cuando no eres dueño de la situación y no puedes hacer nada para arreglar el problema? Pues esa sensación tan abominablemente desgarradora es la que tendréis a lo largo de vuestra “vida informática”. Una sensación de estar haciendo cosas que no tienen sentido, que no valen para nada y que no importan a nadie. Dependeréis de una máquina falible, que fallará cuando menos te lo esperes. Cuando creas que nada puede ir mal, el compilador te dará un error inexplicable que nadie sabrá lo que significa. Cuando después de días enteros sin dormir, creas que lo has hecho todo bien y que nada puede fallar, el sistema operativo se borrará a sí mismo entrando en un bucle de formateo de todo el disco duro y no podrás hacer nada para evitarlo. Cuando creas que tu trabajo será valorado, te darás cuenta de que a nadie le importa. Cuando creas que la informática puede llenar tu vida, te darás cuenta de que la informática no tiene ningún sentido.

Tenemos tanto intrusismo profesional porque nuestro trabajo es una MIERDA y la mierda atrae a las moscas».

14 Predictions for 2020

2010-04-04T11:21:00.000-07:00

14 Predictions for 2020

2010 is here. It seems like only yesterday that we partied like it was 1999. Here are my predictions for what the world will look like in ten years.

There will be a massively noticeable jump in the battery technology. If today, we are struggling to get the hybrid plug-ins on the road, in 10 years, electric vehicles will rule. Why? Because right now there are way too many people are working on improving the batteries – someone is bound to make a breakthrough. Most new vehicles sold will be electric.
The vehicles themselves will be similar to what we have today. With one significant difference – they will have internet connectivity, which changes everything. All of a sudden the entertainment options quadruple. The kids in the back can watch whatever. The vehicle will do a lot of self-diagnostics and possible let you know ahead of time about needed maintenance, etc…
Solar for residential home will be a no brainer. The improvement in the efficiency of solar panel will go through the roof and the price will drastically come down. Thus it will make no sense to keep on paying the electric company when you can produce it yourself and potentially sell it back to the utilities (although the last part will most likely not last). The reason for Solar’s success lies in the basic research that has been going on for a decade now. There will most likely be laws mandating solar roofs for new buildings (commercial at first, then residential).
Facebook will be history. People will simply get bored with it. It will be replaced by another fad.
The number of significant mobile phone operating systems will shrink significantly. Nokia’s Symbian and Maemo will be gone. Same fate awaits Palm’s WebOS. The battle will be fought between the Apple’s iPhone, Google’s Android, Rim’s BlackBerry and Microsoft’s next mobile OS. I don’t foresee any new entrants, as all the major players now have an OS, which is really difficult to build without a ton of people.
We will still have general purpose computers, even though by 2020 the mobile devices will be able to do pretty much anything the desktop counterparts can. But they’ll be smaller and more stylish. Windows will still be dominant. Google’s Chrome OS will be nowhere to be seen.
We will not have landed a human on Mars because it is devilishly difficult to bring that person back to earth. But the Red planet will become increasingly polluted with all kind of hardware from Earth (e.g. rovers, etc…).
One of the Voyager spacecraft encounters a signal or an anomaly that could possibly be construed as alien in nature.
Here is an easy one – most of our data is in the cloud. Even desktop applications, such as Microsoft Office, operate on data residing in the cloud. In other words, when you go File/New – a file gets created in the cloud.
The TV will be different. First of all, the coolest toy that everyone will want in 2020 is a foldable TV. Other TVs will simply look like glass when turned off. But beyond that the TV will be connected, there will be an App Store for the TV that does all kinds of things.
Geek stats: Typical bandwidth will be about 500 megabits per second. Hard drives will mostly be solid state, typical drive – 1 petabyte. The CPUs for mobile devices will come with multiple cores. Typical servers will easily contain 64 cores.
Combine predictions about solar and batteries. For commercial deliveries it’s absolutely huge. All of a sudden your largest expense (gasoline) is history because your vehicles run on batteries using electricity produced by the solar panels installed on the roof of the warehouse. This enables cheaper deliveries on a large scale. Thus the refrigerator will do the shopping for us. It will quickly scan the contents and communicate to your grocery store what you are running out of. Items you are short on will be brought to you as a part of your weekly deliveries.
We’ve all seen how citizen journalism changed things in the Iran protests. All of a sudden 100 people with cheap camcorders were telling the world what was really happening in the streets of Tehran. Fast forward 10 years and now you got thousands of people live video-blogging from their iPhone 8G to services such as Ustream. This makes it very difficult of oppressive regimes to go on, though they surely will.
North Korea no longer exists – it will have merged with the South – it will happen very quickly and unexpectedly. Cuba’s 50 year experiment with communism is over after the death of Fidel and his brother. Arabs and Jews are still at it (albeit after at least one major war). USA continues to have all kinds of problems stemming from living beyond means, unworkable and corruptible legislature, exploding medical costs for the baby boomers, etc… China experiences another Tiananmen square like event, although the results are far more explosive.

¿Buscas Marido Rico?

2009-10-09T14:19:00.000-07:00

Voy a compartir con ustedes un caso real publicado en el Portal Financiero del "Wall Street Journal", en su Sección de Análisis de Inversión cuya fecha no tuve a bien guardar.

Se trata de una morrita que le escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico, lo que de por si ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta... digamos.... precisa.

Juzguen ustedes.

La consulta fue presentada así:

"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo un promedio de medio millón de dólares al año.

"Quizá las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. He sido novia de hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West (una de las zonas más caras de Estados Unidos).

"Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca (un barrio bastante acomodado de Manhattan, N.Y., U.S.A.); y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿que es lo que ella hizo y yo no hago? ¿Como llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!" H.S.

He aquí la respuesta que se publicó:

"Leí su consulta con gran interés. Pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación pero, primeramente, es preciso que sepa que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Hecha la aclaración, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

"He aquí las razones:

"Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelineas. Sin embargo, existe un problema inevitable: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar y, lo más probable, es que mi dinero continúe creciendo.

"Así, en términos económicos usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación sino que, como ésta es progresiva ¡siempre aumenta!, es decir, siempre estará "a la baja".

"Aclarando más, usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos, digamos, de 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy con la que se tome dentro de 5 a 10 años, vera que ya estará envejecida.

"Esto quiere decir que usted esta hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, ¡no de ser comprada! Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position', es decir, en posición para comercializar, y no en 'buy and hold', o sea de que se le compre y retenga, que es para lo que usted se ofrece, que es el matrimonio.

"Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el matrimonio con usted, que sería un 'comprar y conservar', no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla, rentarla (leasing), puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

"Yo pienso que, mediante certificación de cuan 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' sea, probablemente yo sea un futuro arrendatario de esa 'máquina'.

"En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación y así, si usted está de acuerdo, podemos agendar una cita."

Hasta aquí quedaron las publicaciones y, no cabe la menor duda que, finamente, de esta contestación pudiera inferirse que, en pocas palabras, le dijo: "Mira, niñita, lo que necesitas es aprovechar lo que la madre naturaleza te dio antes de que el padre tiempo te lo quite".

Pero si actuáramos también con el corazón y no sólo con la razón, habría que determinar si aparte de la brillante inteligencia, el buen cuerpo y la mucha clase de la que presume la muchacha, fuera posible valorar ¿qué tanta moral y decencia tendría? o ¿qué garantía de fidelidad y prudencia ofrecería?

Ello, sin dejar a un lado ¿cuánto criterio aportaría en su conducta diaria? como también ¿cuánta paciencia aportaría en la educación y formación de los hijos? Y, a todo esto habría que añadirle si en la medida en que espera ser atendida, tendría la suficiente humildad y grandeza para atender a todos dentro de la familia que se llegara a formar.

A fin de cuentas, constatamos que casarse es un juego de niños comparado con la madurez que representa el conservar y mantener, a parte de económicamente, un matrimonio, una familia aceptablemente sólidos.

O, ¿ustedes que opinan?

¿ Por que los perros no viven tanto ? - 2 años Kancia -

2009-09-03T12:13:00.000-07:00

¿ Por qué los perros no viven tanto ?

- “Las personas nacen para que puedan aprender a tener una buena vida, como amar a todo el mundo, todo el tiempo y ser bueno, no es cierto?...... Pues bien; los perros ya nacen sabiendo como hacer eso, por lo tanto no precisan quedarse tanto tiempo.”

Te extaño mucho Nenuky !!! Te quiero mucho mi hijita Perro !!!!!

Hace 2 años que nos dejaste solitos..... te veo en el puente del arcoiris...... ( http://bigjavo.blogspot.com/2007/09/el-puente-del-arcoiris-hasta-luego.html )

Tu papá

Generación X !!!!!!!!!!!!!

2009-08-25T17:45:00.000-07:00

El objeto de esto es el de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos en el final de los 70´s y principios de los 80´s, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD´s.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech) y Beverly Hills 90210,(te gustaron en su momento, velas ahora...). Lloramos con Carrusel y Cirilo, y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO o Nubeluz.

Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres.
Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Brighty Rosita Fresita, de los pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, el pájaro loco.

Somos los que crecimos escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses, Nacha Pop , Hombres G y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban la onda Vaselina, las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos.

Tenemos la foto mental de la última generación de las botellas de a litro, de la coca-cola familiar de vidrio y la ultima en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana.

La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1987. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido a nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta.

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o un bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!! Cuántos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse la mochila.

Comíamos dulces y tomábamos juguitos o "bolis", pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones" o mejor dicho para no ir a la escuela, o inclusive que alguien familiar fuera a recojernos al colegio.

No tuvimos GameBoy ni Playstation, no había 200 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, y aún así nos la pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, jugando carreterita, jugando con los playmobil o con las resorteras, y nunca escuchamos tema relacionado sobre el calentamiento global.

Ligábamos jugando a la botella, a las escondidas o a "verdad o castigo", no en un chat POR FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog o hi, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como otakus, emos, etc.

Éramos el gordo, el ojón, el apio, la ojona, la chimuela, la pecosa, o cosas asi, pero de todos modos pertenecíamos al mismo grupo.

Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Recordemos lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo. No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas VANALES, celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser LIBRES !!!

¡Felicidades!

Feliz Cumpleaños Kancia !

2009-07-14T20:58:00.000-07:00

Nenuky:

Hoy naciste hace 11 años... en años de humano hubieras tenido 65 cuando te fuiste y hoy hubieras cumplido algo asi como 85......
Te extraño mucho !!!!!!

Dejo una foto tuya....en toda tu majestuosidad como Reina de los San Bernardos !

Feliz Cumpleaños M´ijita !

Epidemia en DF y México......... ¿será verdad ?

2009-04-26T16:15:00.000-07:00

QUE opinan de la "supuesta epidemia" de influenza,que hasta suspenden las clases desde nivel guarderia hasta universidades publicas y privadas hasta el 6 de mayo????

Algo traen entre manos los politicos, no creen que sea algo como una cortina de humo para tapar algo o que sea realmente una epidemia para matar a muchos mexicanos y ke no suframos mas por la crisis???? la verdad esta muy pero muy extraño... Por cierto eso tambien aplica para el estado de mexico.

Comparto el video donde se da un punto de vista, a mi parecer muy bueno...

Phantom !! Coche super Ochentero !

2009-03-27T16:39:00.000-07:00

Cómo me gustaba este coche !

Tanto que tuve 5 ! y aún tengo la cosquilla de volver a comprar otro y hecharme otro " pimp my ride " a la culichi !

Nada mas Ochentero que un Phantom Chrysler ! que a toda madre corren ! Les invito a recordar junto conmigo.....

Un videito mas

2009-03-03T20:24:00.000-08:00

Del Culiacán que todos deberían conocer..... Disfrútenlo !!

Culiacán amanece.... el Culiacán de negocios.

2009-02-24T19:43:00.000-08:00

Para toda la raza que nunca ha venido a Culiacán y en cuanto digo que yo vivo aquí - y que siempre salen con el estereotipo de " allá hay mucho narco nooooo?"- les dejo este videíto que esta bien poca madre y describe a la perfección lo que se vive día día en esta bella ciudad !

Y BIEN ??????????

Ojos que te vieron ir......

2009-01-09T08:30:00.001-08:00

...... cuando te verán volver ?????

Surfeando por internet me encontré con esta imagen, una simple publicidad de Absolut... al pensar en ella, como gente soñando en que harían con el premio del melate o la loteria nacional... me pregunto que hubiera o que estaríamos haciendo en México, si todo fuera.... como en un principio, Texas el estado millonario de U.S.A donde estaría ahorita ? habría vuelos campeche-texas-campeche ? la matriz de Pemex estaría situada en ForthWorth en vez de mariana nacional ? Que provecho tendría California ahorita ? Habría nacido DisneyLand ? Las vegas serían nuestras ??

No es malinchismo ni nada.... solo es una preguna mas de las típicas como " que harías si........."
Piensenlo Plebes......

Un Buchón no se retira, solo hace pausas.......

2009-01-06T10:56:00.000-08:00

Les comparto a todos este texto, tomado de Alejandro Almazán, periodista ( fuente: http://joseluiscastillejos.wordpress.com/2007/05/16/un-buchon-no-se-retira-solo-hace-pausas/ ) ya que veo que muchos visitantes del blog están interesados en la cultura buchona de mi Culiacán. Es un retrato muy crudo, pero es un excelente texto.

I. Culiacán, Sinaloa— En uno de sus tres celulares, el Nokia Palm 650, colocó como protector de pantalla una foto suya en la que, en medio de un sembradío de amapola, aparece sujetando un cuerno de chivo con el cargador chapeado en oro, un AK-47 de siete mil dólares con el que parte el aire, porque que en este pedazo de México, cuando falla el habla, habla la bala. “Un pariente me dijo: “Malandrín sin arma es como una puta sin cliente”, y desata una risa estridente y entrecortada en plena bocanada.

Cruel —en un arrebato de talento así ha pedido que se le llame— no pasa de los 25 años y sus familiares le han diagnosticado el incurable síndrome de la mafia.

Cuando aún acudía al colegio, su cabeza se convirtió en un lío: juró que él no iba a tener una vida de desprecio, de trabajo duro y poca paga; él, quién sabe cómo, sería rico. Y su concepto de riqueza consiste en vivir en el exclusivo fraccionamiento Colinas de San Miguel, manejar una camioneta todoterreno con neumáticos anchos y rines de aluminio, comer mariscos y carne asada, dar propinas de cien dólares, beber Buchanan’s en las rocas, cambiar rutinariamente de celulares, vestirse a la moda italiana, mirar televisión por cable, tener aire acondicionado, caballos pura sangre bailadores, un rancho de 20 hectáreas, un jet, una bolsa Louis Vuitton de 400 dólares (que usa como cangurera para guardar tres cosas imprescindibles: cocaína, un revólver y dinero, mucho dinero) y acostarse con una mujer distinta cada día.

“Porque todo eso te da poder y la gente te mira con miedo, con respeto”, filosofa mientras se empuja con cerveza unos camarones crudos.

Cruel se considera adicto a la música de banda, a esas canciones que ensalzan el crimen y la sangre, y siempre celebra con whisky, cocaína y mujeres relucientes las ganancias que obtiene cada vez que mueve droga. Según él, su primer jale o trabajo fue hace unos dos años: sacó a crédito un kilo de pasta básica de coca; en las universidades de Culiacán los jóvenes aspiraron hasta el último residuo. Cruel no sólo recuperó los diez mil dólares invertidos: ganó buena plata, tanta como para darse el privilegio de encargar por catálogo a Nueva York su primera ropa Versace e invitar a una chica dos semanas a Mazatlán.

“Lo demás se lo debo a la suerte”, justifica su vertiginoso ascenso en el mundo del narco. Pero tiene razón: en este negocio un día más con vida es la mejor fortuna. Los traficantes, ya se sabe, necesitan matar para no morir. Matar: verbo transitivo en Sinaloa que exige el tiro de gracia. Viven poco y viven deprisa. Muchos terminan engrosando el ejecutómetro. Demográficamente hablando, Culiacán se controla así: 1.4 vivos por un ejecutado al día. Quizá esa sea la explicación de por qué en los censos esta ciudad siempre oscila en los 750 mil habitantes.

Cruel suele leer los periódicos que contabilizan los muertos y ahí ha corroborado que la vida se va pronto. Por eso dice que todo buchón que se precie de serlo, cuando tiene dinero debe acabárselo.

Y él lo hace. Hoy, por ejemplo, se ha propuesto gastar los 200 mil pesos que trae en la bolsa Louis Vuitton para festejar la Navidad.

Cruel, como muchos hombres, supone que el dinero es poder y hace guapo a cualquiera.

Woody Allen dice que el dinero sólo tiene sentido cuando uno puede comprar el sexo que quiera o tener las relaciones que se le antojen. Y Cruel —quien ignora quién es Allen, él sólo sabe de películas mexicanas de matones y actrices desnudas— paga mucho dinero para sentirse hermoso.

Paga para que lo bronceen. Paga para robustecer su cuerpo en un gimnasio. Paga a una estética para que todos los días le engomen su indomable cabellera, le rebajen el mustio bigote y le recorten las uñas hasta dejarlas redondas. Pero para ser honestos, Cruel sigue siendo feo.

“Eso vale madre con una buena camioneta”, dice con la boca llena, dejando escapar trocitos de camarón crudo curtidos en chile y limón. “Con la Hummer, por ejemplo, hasta el calzón de la morra sale volando”, y descarga nuevamente su risa estridente y entrecortada.

Anoche, en una prueba más de que el dinero lo hace verse apuesto, manejó ebrio su camioneta por todo Culiacán y gastó casi diez mil dólares con tres mujeres de concurso (las trae fotografiadas en ropa interior en otro de sus celulares) y con los jóvenes que le cuidan la espalda. Él tiene una camioneta Hummer. Pagó 80 mil dólares por ella. Antes manejaba una Lobo doble cabina de 370 mil pesos, pero dice que la moda hoy es una Hummer o una Lincoln Navigator de 64 mil dólares. Un día lo miré fascinado cuando salía a la pesca de hembras mientras serpenteaba las calles de Culiacán en los 4 mil 742 milímetros de largo de su camioneta que un día blindará.

En sus confesiones de macho profundo, se jacta de que mujer que ha subido a la Hummer, mujer con la que terminó en la cama.

La ropa de Cruel pasaría por estrafalaria, pero jamás por costosa. Los zapatos que ahora lleva puestos son de cuero de jabalí y Hugo Boss tiene la patente; le costaron unos 500 dólares. Los pantalones son Moschino, dice que pagó 800 dólares por ellos, pero uno de sus amigos me dijo que a veces exagera en las cuestiones de plata. La camisa brilla, es de seda, suave, y en la espalda trae zurcida la marca Versace; jura que gastó casi tres mil dólares en ella, que un amigo se la trajo de la Quinta Avenida en Nueva York, donde está una de las tiendas del diseñador italiano asesinado en Miami. Usa lociones creadas en Francia, se acaba de comprar un Rolex con rubíes, tiene varias gafas Dolce&Gabbana que le cubren la mitad del rostro y nunca olvida colgarse el rosario de oro al que un diamantista le incrustó varios quilates.

Si no trae más vestimenta no es por el desmesurado sol de Culiacán. Es porque cree que tanta ropa entorpece los movimientos y un malandrín nunca, nunca, debe sentirse apretado a la hora de los balazos.

“Con toda esta ropa de marca, atraes a cualquier mujer”, fanfarronea Cruel mientras oprime el atomizador de la loción Moschino que sacó de su Hummer.

Pese a la cantidad de dinero que lleva encima, hay algo que a Cruel lo identifica: es lo que en Sinaloa la gente llama buchón.

“Buchón no, esos son los de la sierra. Nosotros somos compas”, se enfada Cruel y pisa el cigarro hasta triturarlo.

Buchón, en la jerga sinaloense, es aquel habitante de la sierra que se hace millonario por sembrar, empaquetar y traficar mariguana y goma de opio. Se les empezó a llamar así porque en esos lugares el agua es una infamia. Entonces, después de beberla durante años, a muchos pobladores se les hinchó el cuello. La gente, comparando el cuello con el buche de los animales, los llamó simplemente buchones. Luego el tiempo hizo su parte: manoseó el concepto y ahora a todo aquel que se dedica al narco y se viste de modo extravagante se le dice buchón.

Un pariente de Cruel era buchón puro, de los rumbos de Badiraguato. En cuanto tenía dólares, gastaba en botas de piel de avestruz, mandaba traer jeans de Los Ángeles o Tucson y sombreros de Texas, compraba cintos piteados y pedía que a las camisas de seda garabateadas les zurcieran en la espalda el rostro de Jesús Malverde, el santo patrono de los narcotraficantes. Viajaba a Las Vegas y se la pasaba en las máquinas tragamonedas. Un día hasta fue a esquiar a Lake Tahoe, en Nevada. Pudo ir a Nueva York, pero siempre se le hizo lejos y prefirió Acapulco para mostrar lo rico que era. Gastó decenas de dólares por segundo porque supo que iba a morir pronto. Y así fue: lo ejecutaron un día porque en este negocio, además de rencores, hay envidias y esas matan más rápido.

Esa generación de buchones, los auténticos, los de la sierra, sigue viva.

Hace unas semanas, en la Plaza Forum en Culiacán, una linda mujer de minifalda, extensiones en el cabello negro y ojos grandes me confundió con un vendedor de la tienda de discos. Preguntó por los compactos que miraba. Le dije que eran distintos conciertos de Pearl Jam, pero en realidad sólo eran dos; los otros ocho discos estaban repetidos. En eso llegó su pareja, un güero de rancho, rojizo del sol, cuya camisa de seda traía estampada la imagen de San Judas Tadeo en la bolsa sobre el corazón, negros jeans ajustados y botas amarillas. La mujer aún miraba los discos cuando su pareja le preguntó: “¿Los quieres, mi’ja?”. Y no esperó la respuesta: cogió los diez discos con su manaza de campo y fueron hacia la caja para pagar.

La cajera cobró los discos de Pearl Jam, uno de la Banda El Recodo, otro de éxitos de Los Tigres del Norte y la primera temporada, en DVD, de Los Sopranos.

Cuando le conté a Cruel la historia alardeó, con su risa estridente y entrecortada, que eso no era nada, que él le ha regalado diamantes y esmeraldas a varias mujeres; que a una le paga la colegiatura de la universidad y que a otra la llevó un mes a Europa, donde la vistió, la calzó y “socializó” con ella hasta el hartazgo. Socializar, en su lenguaje, es coger.

Entonces supe que los buchones, que los compas, por tener a una mujer, no saben en qué gastar.

II.— Los cuatro puntos cardinales de Sinaloa, ya se sabe, son el narco, la impunidad, el soborno y las mujeres. Por eso existen los buchones.

III.— Erre Ele es un compa extraño. Se considera sencillo, lejos de las estridencias. Pero su anillo con diamantes, el enorgullecerse de que tiene hijos que ni siquiera conoce porque las mujeres han tenido la culpa —“para retenerme se han embarazado las muy cabronas”—, recordar que tuvo en casa tigres de bengala y otros animales exóticos, que ha hecho varios envíos de droga a Estados Unidos, y el que se vanaglorie de que fue una máquina de matar, inevitablemente le restriegan a uno que un bandido no se retira, sólo hace una pausa.

Por eso Erre Ele prefiere moverse en un compacto austero que en la camioneta de 440 mil pesos que se compró hace meses. Dice que ahora escucha a The Beatles y que dejó a un lado los discos de El Potro de Sinaloa. Sigue comprando su ropa por catálogo en Nueva York, pero ha agarrado la costumbre de vestirse con las imitaciones chinas de Versace, Tommy y Armani. Y antes, como sus amigos, solía ir a rentar películas mexicanas en DVD (como Tras las rejas por culero, La ley del ojete y Para narco cabrón federal más chingón, estelarizadas por Jorge Reynoso, Miguel Ángel Rodríguez, Chelelo, Hugo Stiglitz, Sergio Mayer y Lina Santos), pero ahora está deslumbrado con HBO y Discovery Channel, aunque no por ello deja de pensar a quién le debe dinero, a quién tiene que cobrarle o cómo le hará para mover la siguiente carga de droga.

Erre Ele critica hoy a los otros buchones de simples, glotones, estrafalarios, de tener mal gusto y ser despilfarradores.

“Si tienen cinco mil dólares, los mismos que se los gastan los plebes en una camisa, aunque se queden sin nada en la bolsa. No piensan. En este negocio estás arriba y abajo, por eso hay que invertir en propiedades para cuando se te acaba el dinero”, aconseja luego de que sumerge en una salsera un grasoso totopo.

Erre Ele ha aceptado platicar con la condición de omitir algunos detalles. Es alto, corpulento. Un pariente suyo lo describió como un fumador empedernido, pero eso fue en otra época. Ya no fuma nicotina, sólo mariguana.

Ahora faltan seis minutos para la medianoche y Erre Ele dice que un compa de verdad debe saber cuándo llegar y cuándo marcharse.

Pero esa máxima no se aplica en él: sólo dejó de ser matón a sueldo.

Y no recuerda a cuánta gente ha matado. No se acuerda y ni siquiera se esfuerza en tratar de precisarlo. Pero sí dice que algunos muertos fueron gratis. “A veces sueño que aún sigo quebrando”, dice preocupado, como si eso fuera peor que enfrentarse a alguien y reventarle la cabeza a ráfagas.

Cree que todo —“el asesinato de un cura marica o la muerte accidental de un niño”—, se puede pagar con arrepentimiento. Su retiro de matón no fue porque en Sinaloa se haya devaluado la vida —“ahora por un cigarro de mota o una dosis de cristal contratas a un sicario”, informa. No. Algo le pasó y de eso prefiere no hablar.

Quizá aprendió que en este negocio el que logra fama tiene los días contados.

“Uno de plebe quiere que le hagan un corrido, pero cuando te exhibes más de la cuenta, eres hombre muerto”, dice Erre Ele mientras le grita al mesero para que le traiga una cerveza. Porque eso sí: si hay algo que tiene esta clase de hombres es que son mandones. Conocí a uno que, aún teniendo enfrente los cigarros, ordenó a su mujer que se los acercara y ella estaba a unos diez metros de distancia. “Y hay otros que matan a traición sólo para cobrar fama de valientes, pero a esos los matan más rápido”, agrega cuando le llevan su Modelo escurriendo en el tarro.

Tiene razón: un joven buchón que sólo me permitió hablar con él pocos minutos me dijo que le encantaría que un día estampen sus fechorías en las primeras planas, que quería que todos le temiesen, y que ha matado porque las armas no son para guardarse.

Erre Ele es astuto como el diablo. Si no, no hubiera rebasado los 40 años de edad. Y ahora, como las ráfagas, recuerda bastantes extravagancias.

Por ejemplo:

Cuenta que a la mujer de un buchón le sacaba tanto de quicio el manchado natural del mármol italiano, que lo mandó a quitar para colocar una alfombra amarillenta traída del Medio Oriente. Que otro todavía viaja en su jet a Arizona sólo para ir al cine con la mujer en turno. Que uno, cuando se casó, mandó a tapizar con rosas rojas y blancas las escaleras del hotel. Que hay quienes compran celulares únicamente para telefonearles a sus novias una vez y luego los tiran. Que un amigo suyo acaba de comprar una mesa de billar con las buchacas de oro, porque así lo deseaba su esposa. Se acuerda de otro que ordenó destruir los armarios de cedro tallado por unos de PVC que le agradaron a su morra. Que un conocido mandó a traer un piano de cola a Francia para regalárselo a su mujer. Y dice que hace poco un compadre, para festejar el cumpleaños a su esposa, paseó a la mujer en un auto convertible con banda, globos y peluches.

“Así somos para deslumbrar a las pollas”, dice Erre Ele que ya ha bebido en este rato cuatro cervezas, se ha tomado su Tafil y sólo le falta fumar mariguana para que al rato, en el colofón de la hierba, pueda dormir. “Y a las mujeres hay que vestirlas bien y enjoyarlas para cogértelas. Ya cuando las dejas, si tienes hijos con ellas, sólo ves por los plebes. No vas a vestir a la polla y tenerla al pedo para que otro cabrón se la tire”.

—¿Y a ellas les gusta andar con ustedes?

—¡Por supuesto! —y se tumba hacia atrás de la silla—. Les gusta lo prohibido, son interesadas, quieren estar al puro pedo, bonitas. Y a nosotros nos gustan así, buenotas, nalgonas, piernudas, guapas y valemadristas para estar a tono con los otros compas.

—¿Y qué acostumbran regalarles a las mujeres?

—Diamantes, esmeraldas, dinero, camionetas y casas. A otras les gustan los animales, como los caballos bailadores. Hace años un amigo le regaló a una morra un ranchito y en la entrada la estaba esperando un caballo de ésos; en el hocico traía un diamante. Fue bien perrón, dicen que hasta lloró la morra.

A Erre Ele le entra una llamada a uno de sus celulares.

Habla en claves que sólo él entiende. Cuelga. Dice que se tiene que ir a un jale y esos no esperan. A él le va mejor, hablando en dólares, cuando trae droga de Colombia, la vuela en avioneta hacia Estados Unidos o la transporta en lancha. “Pero en eso tienes más posibilidades de morir, porque las envidias son muchas en este negocio: si ven que tienes éxito, te matan, los hijos de la shingada”.

Lo veo marcharse.

Y no creo que abandone los revólveres, el tráfico y la lucha contra la muerte.

Porque un bandido de verdad no se retira, sólo hace una pausa.

IV.— Doble T es un sol naciente, un hombre que va escalando en el narco.

Desde hace rato se ha estado alicusando. (La palabra alicusar sólo existe en Sinaloa y significa arreglarse para una fiesta. En el resto del mundo es acicalar, pero aquí es alicusar y punto).

Decía que Doble T se está alicusando para una fiesta, que la loción Dolce&Gabbana ha impregnado en su cuerpo, que su cabello está engomado y sólo le falta mirarse por enésima vez al espejo para sentirse listo. La fiesta será en un salón que, según el mito, fue construido en pocos días para celebrar un bautismo; por la rapidez, en pleno festejo se derrumbó el techo, y seguramente alguien pagó las consecuencias. Me prohíbe decir qué se conmemora, pero autoriza a informar que cantarán Julio Preciado y un fulano llamado Sergio Vega. El primero cobrará por una hora 25 mil dólares; el segundo, 15 mil dólares. Para recorrer mesa por mesa, una banda tocará hasta el amanecer por unos cien mil pesos.

“¡Un chingo de billete, bato, un chingo!”, sigue admirándose Doble T de las excentricidades de un mundillo que conoce desde niño.

A él lo deslumbran este tipo de fiestas porque hay todo lo que necesita: perico, música, whisky y mujeres. La cocaína, en un festejo como éstos, sólo se consume en el baño por pudor. El resto se deja al libre albedrío. Hoy, y siempre, tiene la expectativa de seducir a una hembra. Y, si sus fanfarronerías son ciertas, lo hará: “A mí me buscan por lo guapo y no tanto por el dinero”, alardea.

Él no tiene tanta plata. Apenas le ha alcanzado para comprar imitaciones chinas de ropa italiana, para traer una camioneta que apantalla y “para la vagancia y la peda”.

Algunos de sus amigos, en cambio, ya son un sol de mediodía.

Y Doble T aspira a alcanzarlos.

Imagina, por lo pronto, que llegará el día en que, igual que sus amigos, gastará tres mil dólares en una camisa. “Eso sí: va a estar perrona, sin tanta madre, sin tanto garabateado; mis amigos piensan que lo caro, aunque esté feo, es lo más chingón… están pendejos”, dice. Supone que cuando se case desembolsará, sólo para la música, 50 mil dólares, mandará a revestir el salón de flores caras, tendrá una gran copa llena de cocaína en el baño para sus invitados y se irá de luna de miel a recorrer el Caribe en un crucero. Cree, también, que llegará el momento en que lo cuiden unos esbirros y éstos le regalarán, como a todo buen capo, ranchos con lagos artificiales, diamantes puros, camionetas blindadas, caballos y leones, relojes lujosísimos, todo para congraciarse con él. Claro que él preferiría que le obsequien armas diseñadas en oro para que cada bala que escupa valga la pena.

Entonces Doble T se marcha a la fiesta a seducir a una hembra.

V.— Los buchones son los responsables del boom de las estéticas, de que se fundaran escuelas para aprender modales, que la General Motors venda más Hummers aquí que en ninguna otra parte de México, que los colegios privados subieran sus costos, que los salones de fiestas encarecieran sus tarifas, que las funerarias mandaran hacer ataúdes con armas talladas en el cedro, que los brujos se pusieran a sus órdenes, que los músicos de banda tocaran mejor con una bolsa de cocaína como propina, que los niños salgan a las calles a jugar a los pistoleros con revólveres de verdad. Y llevaron algo de amor para dignificar la muerte.

VI.— A Sin Nombre lo conocí en la Feria Ganadera de Culiacán, que no es otra cosa que la fiesta anual donde los buchones pueden exhibir su poderío. Y éste consiste en ver quién maneja la mejor camioneta, quién despilfarra más dólares contratando bandas para bailar, quién bebe Buchanan’s 18 años y lo combina con perico, quién llega rodeado de matones a sueldo, quién apuesta cifras inalcanzables en las peleas de gallos, quién monta mejor a caballo, quién carga con más celulares y quién imanta a más mujeres.

Sin Nombre contrató cinco bandas que tocaban al mismo tiempo mientras él hablaba al penal de Culiacán para que algunos de sus amigos recluidos escucharan la canción que les dedicó. Traía Buchanan’s y coca. Lo cuidaban varios hombres de cara dura que escudriñaban los alrededores. Ya había perdido 300 mil pesos en el palenque y se burlaba de sí mismo por confiar en perdedores. Y tres mujeres, cuya belleza parecía haber sido diseñada por computadora, se le encaramaban. Entonces le pregunté que cuánto traía en su cartera.

—Traigo la cantidad que me digas —dijo sin alterarse.

—¿Un millón de dólares?

—No cabe en la cartera, pero sí, lo tengo si pido que me lo traigan —y se empujó un whisky con agua mineral.

—¿Y ahorita, cuánto ha gastado?

—Sin ofender, lo que en tu vida nunca vas a tener.

Quién sabe si Sin Nombre exageró. Aquí en Culiacán las cosas terminan por ser necesariamente ciertas.

Dijo que él sólo se dedica a “mandar, mandar, mandar y mandar”.

Que come, trafica y mata a toda prisa. Que desde los ocho años de edad su padre le dio un revólver para defenderse y desde entonces es malo. Que la vida ha sido benévola con él, pero que sí, que le han matado a mucha parentela. Que suele consumir cocaína para ligar bien las ideas. Que las fiestas en Acapulco son espectaculares porque ahí se termina acostando con actrices, cantantes y edecanes. Que él busca respeto y que eso, en este país, sólo se gana siendo un malandrín pesado. Que no le da miedo morir sino vivir demasiado. Y que tiene muchas esposas porque le gusta rodearse de mujeres, cada una más guapa que la otra.

VII.— Sacado del diccionario de la Real Academia Sinaloense.

Buchona: dícese de la hembra de la especie humana que, una vez mirada, nunca es posible olvidar sus extensiones de cabello, sus largas uñas de colores, sus dientes blancos, su bello rostro acentuado con maquillaje, su ropa y accesorios fulgurantes, sus zapatos de tacón alto, su impúdico escote y sus nalgas.

Dícese de la bípeda mamífera que le pertenece a un buchón, que le paga todos los caprichos, la envía a Guadalajara a que un cirujano plástico le arregle las imperfecciones, es parte de su equipaje de viajero, cumple sus fantasías eróticas o la utiliza para fanfarronear.

VIII.— Si los ángeles existen, entonces, a primera vista, Fuego parece uno de ellos.

Trae los pies enfundados en unas zapatillas de Dolce&Galbana que la hacen crecer diez centímetros. Sus tobillos, piernas, muslos y glúteos vienen protegidos por unos jeans Versace que compró cuando se relacionó por tercera vez con un buchón. Trae un cinturón de plateados círculos entrelazados comprado en el centro de Culiacán, donde toda la ropa es obscenamente brillante. En las muñecas trae pulseras con diamantes y un reloj Cartier, obsequio de su penúltima pareja, que ahora está muerto. Sus extensiones rojas combinan con sus uñas, a las que la manicurista les dibujó unas flores con corazones; presume que pagó 20 mil pesos en la estética para que todo estuviera en su lugar. Su rostro es un poema. Pero lo que más sobresale es el top negro Bebe: si se ha operado los senos, si el médico le cobró 45 mil pesos por aumentar dos tallas, está consciente de que los debe exhibir. Y lo hace.

Fuego tiene 20 años, va a la mitad de su carrera y vive en uno de los barrios más pobres de Culiacán. Una amiga suya la define como una rosa en medio de magueyes.

Ahora es mediodía y llega al restaurante. Camina con altivez. Se sienta, cruza la pierna izquierda, enciende un cigarro, se quita las gafas Cartier de piloto espacial y ordena una cerveza para ponerle orden a la resaca.

—¿Qué se necesita para ser buchona?

—Estar buena, mi rey, estar bien buenota

—entonces se levanta y se luce caminando como si estuviera en una pasarela de Milán. Disfruta su vanidad, le paladea provocar la envidia.

Y no exagera: un requisito indispensable para que los buchones miren a mujeres como Fuego es, precisamente, su belleza natural.

Lo demás que le cuelguen o le pongan son sólo juegos pirotécnicos.

Pero otra cláusula es el riesgo.

“Tú sabes que si andas con un buchón también caes con él”, dice y acaricia la panza del envase de Corona. “A una amiga la ejecutaron junto con el morro que andaba, a eso te expones”.

—Entonces, ¿por qué arriesgarse?

—Porque necesitas dinero. Mis padres son muy pobres y yo tengo que pagar mi celular, mi universidad, mi ropa, tengo que cuidar mi cabello, mis uñas y eso cuesta un chingo.

Fuego suele gastar al mes entre 50 y 70 mil pesos. Pero hay noches, como cuando a Culiacán llega la Feria Ganadera, en que su buchón le ha dado 30 mil pesos para vestirse para la ocasión.

—¿Y ustedes en qué se fijan? ¿Qué las atrapa de ellos?

—El dinero —y sonríe como si se avergonzara, pero Fuego se considera una desfachatada—. Nos fijamos en que su ropa tenga marcas, que tengan buena camioneta, que sean lo bastante extravagantes, porque ahí siempre hay dinero.

—¿Y si sólo es un parapeto, si resulta que no tienen dinero, pero se ven bien?

—Entonces los mandas a la chingada. En eso te das cuenta de inmediato: le dices que te compre algo y si te pone un pretexto, entonces ya no le sigues el rollo; el que sigue —y voltea a mirarse al espejo que está a sus espaldas, simulando una pared.

—¿Y sólo deben andar con uno o hay libre albedrío?

—No, la regla dice que sólo debes andar con él. Son muy celosos. Una amiga se atrevió andar con otro al mismo tiempo y el bato la madreó bien feo. Para sobrevivir hay que respetar el mayor número de reglas.

Y los estatutos buchones dicen:

La buchona es de quien la trabaja.

Las buchonas no trafican, sólo se benefician de las ganancias.

Entre buchones no se arrebatan las mujeres; ellas deciden cuándo termina. “Nosotras sí sabemos cómo desarmar a estas bestias”, se jacta.

Si le regalan una casa a la mujer en turno, sólo es para que ambos tengan sus zooms sexuales. Si es violado el artículo: “Te matan. Una amiga llevó a su novio formal y los encontraron; la muerte apareció en el periódico, le pusieron que fue un crimen pasional y esas mamadas”.

Y si el compa invierte, la buchona debe estar dispuesta a todo.

“Una vez, un buchón gastó en mí como cien mil pesos y se los cobró en el motel. Pagué cara la inversión”.

—¿Y siempre se paga caro?

—Pues es que depende la inteligencia. Con ese morro, la verdad, sí tuve miedo, porque me puso la pistola en la boca. Pero te puedes apartar si juegas con la cabeza. Por ejemplo: si ves que ya quieren llevarte a la cama y el plebe está guapo, pues le entras, no hay pedo; pero si está feo el cabrón, porque muchos son feos, entonces les presentas a otra amiga y con eso calman su calentura. Otras veces, si están muy piñados contigo, entonces desapareces de Culiacán hasta que anden con otra morra y te olviden.

—¿Y cuántas veces has tenido que desaparecer de Culiacán?

—Pues quise hacerlo una vez, pero te digo que me puso la pistola en la boca. Pero mis amigas lo hacen seguido. Hace poco le llamaron a uno para que las llevara a un antro, les pagó todo y hasta les dio dinero para que se compraran lo que quisieran en la plaza. Entonces le dijeron que iban al baño y se fueron del antro, lo dejaron colgado. Esa misma noche el bato las estaba buscando para matarlas, pero a las pocas semanas lo ejecutaron en la sierra y pues mis amigas pudieron salir de donde estaban escondidas.

Fuego no sólo ha sentido el cañón de un revólver, también el de un cuerno de chivo y los dientes de un cuchillo. Pero sobre eso no quiere abundar.

“Lo bueno de mí y de mis amigas es que somos como los perros: nos acostumbramos muy rápido a los nuevos amos”.

Después de un par de cervezas Fuego tiene la boca grande y los oídos pequeños. En otras palabras: no escucha y no para de hablar.

Dice que todos los días se levanta a mediodía, que todas las noches sale con el buchón en turno, que les paga en dólares a sus maestros para acreditar las materias y así se olvida que debe acudir a la escuela, que prefiere los BMW pero aquí creen que esos autos son para los homosexuales, que sus padres no le recriminan su forma de vida porque ella les da entre 15 y 20 mil pesos al mes, que lo más estrafalario que le han regalado ha sido un viaje de un mes en Europa, que si no viste ropa brillante se siente insignificante, que las buchonas siempre deben brillar, que le gusta conocer a los capos pesados porque entonces ella gana respeto en el mundo del narco, que no se droga, que le gustan los mariscos y la cerveza, que no hace ejercicio, que ayer le trajeron de Nueva York un vestido Armani y está muy emocionada, que manejaba un camionetón pero como ya no anda con el compa, tuvo que entregarle las llaves, que aprendió a tirar un arma en un rancho, que le gusta ir a los bautizos de hijos de buchones porque dan centenarios en el bolo, que sus antros favoritos son La Tequilera y El República, porque ahí siempre hay quien cargue más dinero que el otro, que con el buchón que anda le ha dado unos 300 mil pesos todavía sin nada a cambio y que espera en Dios que siempre siga “bien buenota”.

Al final le digo que parecía un ángel cuando llegó. Se echa a reír, se mira por enésima vez en el espejo para alimentar su narcisismo. Pero le digo que después de escucharla, sin ofender, parece más el vecino del diablo. “Entonces en tu texto ponme Fuego o algo así”.

Se le quedó Fuego.

IX.— Lo último que supe de Cruel es que embarazó a una buchoncita, que está por comprar la Lincoln Navigator, que se quitó el bigote para verse menos feo, que sigue cosiendo el aire con su AK-47 y que colocó como protector de pantalla en un nuevo celular una fotografía reciente: tiene en las manos muchas pacas de a kilo de cocaína, carcajeándose, con su risa estridente y entrecortada.

FELIZ 2009 RAZA !!

2009-01-01T20:02:00.000-08:00

Un año más.... un año menos

2008 se paso en Chinga y 2009 pinta para todo lo contrario... pero bueno, ya veremos que gestos nos hace...

Hay una tradición que se sigue entre los agricultores y es prestar atención a los primeros 12 dias del año, y sin falla, va a verse reflejado en un pronóstico de como van a ser los 12 meses, es decir, a como está el clima hoy 1o. de enero, va a ser reflejo del clima en general para el primer mes, mañana dependiendo del clima del 2 de enero, es el clima que va a ser dominante durante febrero, etc, etc, y a lo que yo me he fijado, es también un augürio de como va a ser la vida para uno.

Basándome en esto... puedo augürar un Enero muy tranquilo para los Romero.

Vamos a ver que pasa Raza... ! Feliz año para todos !

Dato curioso... tras muchos años de tradición... muchos.... es el primer año que no hubo balacera de media noche en Culiacán...... FELICIDADES PLEBES !!!

..... te quiero, pero sólo como amigo !

2008-09-23T08:24:00.000-07:00

Ahora que está de moda el recordar las épocas cuando no nos dolía nada, cuando no nos daban crudas y podíamos desvelarnos o fumar una cajetilla sin sentirnos de la chingada al otro día, ¿ quién no recuerda nuestros pininos amatorios ?

Les presento un gran cortometraje mexicano, que se llama " YO TAMBIÉN TE QUIERO " , dura 10 minutos pero se pasan de chingazo y por lo menos a mí me pasó en mis años mozos ( de los 15 a los 25 yo creo...) el 99.9% de las situaciones.....

Pregunta a las mujeres; ¿ por que siempre prefieren a quienes las tratan mal ?

Los invito a verlo !

Conmemorando....

2008-09-19T08:02:00.000-07:00

..... lo que son las cosas ¿no?

en el aniversario de que mi "hijita" partió hace 1 año al cielo de los canes. Su predecesora en la Expocan 2008, gana el 1er lugar ! Como mejor cachorro debutante.... yo creo que su Mamá Kancia la ayudó desde el puente del arcoiris !

Felicidades Tuza !

10 secretitos....

2008-07-14T18:59:00.000-07:00

que qué hago yo para vivir ?

Desde hace unos 8 años a la fecha no hago mas lo que todos hemos intentado alguna vez.... VENDER

ahi les van....
Las diez claves del vendedor exitoso

No le falta razón a ciertos estudiosos quienes opinan que los vendedores y, en general, la profesión de ventas en el estudio y la investigación, en especial cuando se tratan temas gerenciales y de administración.

No es gratuito el hecho de que los hombre mas ricos y los empresarios de mayor éxito han empezado como vendedores. Aun ejecutivos como Bill Gates, el magnate de las computadoras y creador de la firma Microsoft, fruto de su genialidad, no será lo que hoy es, si no hubiese sido porque tiene un mayor habilidad como vendedor que como científico.

Empresario, mucho mas que buen gerente, como lo dije en una frase que conmovió mucho alguna vez a un cliente mío aqui en Culiacán, porque para ser empresario se requiere ser vendedor, cosa que no siempre sucede con los gerentes. Para el empresario el sabor de un buen negocio es el mismo que siente el vendedor cuando cierra una venta porque tanto al uno como al otro los mueven los mismos impulsos, las mismas motivaciones y el mismo reto de romper las barreras y la continua lucha por superarse así mismo. En una reciente investigación que hice sobre los vendedores exitosos, de diversos productos y servicios, me propuse definir los diez aspectos mas relevantes que marcan la diferencia de los mejores vendedores; los numero uno, sobre los que sin ser malos, no son los numero uno.
Las siguientes son las diez claves del vendedor exitoso:

1. El éxito sin limite: Lo mas sorprendente de los vendedores exitosos es que no tienen medida de su éxito, cada vez se superan mas, son como los atletas que quieren romper
su propio record, y es sorprendente porque las diferencias entre un vendedor exitoso y el número uno por lo general son astronómicas, cosa que no siempre sucede en otras /reas sometidas a resultados cuantitativos como es el caso de producción, por ejemplo.
Nunca he dejado de preguntarme el por que un vendedor exitoso sobrepasa a los demás en el 100, 200, 300 y hasta mil por ciento cuando en otras actividades apenas el mejor llega a serlo en no mas del 50%.

La respuesta, por supuesto, no la obtuve sino hasta cuando salé a vender al campo y ver actuar a los maestros del éxito, a los empresarios de las ventas, a quienes escriben la gerencia todos los días y de quienes tenemos que aprender diariamente.

2. Mente positiva
Para los número uno, la situación económica no deja de serles un tanto indiferente, no le dan tanta trascendencia, piensan que siempre hay un cliente esperándolos y solo tienen que ingeniárselas para encontrarlo. En México, País en donde resido, la situación económica ha sido difícil: decrecimiento del 4% e inflación del 70% y me sorprende cómo ninguno de los vendedores exitosos a los que acompaña en sus visitas le han dado la verdadera importancia a esta situación y, por el contrario, casi a propósito la olvidan.

La mente positiva ha hecho que vendan más en pocas difíciles que en pocas boyantes y estos que es palpable en México. Lo importante de la mente positiva es que es contagiosa y los número uno terminan por contagiar al cliente, tienen la habilidad de minimizar los aspectos negativos, y transformar las dificultades en necesarios cambios.

3. Ausencia de temores
La mente positiva es la consecuencia, tal vez, de otro elemento que, técnicamente hablando, debería ser el más importante: no tienen temor.

Los vendedores número uno no le temen a nada, confían ciegamente.

Los Factores más Importantes para el éxito gerencial son las capacidades y las metas, las cuotas de venta las hacen fácilmente alcanzables a diferencia de sus colegas que protestan por los incrementos de sus cuotas y de sus presupuestos.

Han sido muchas las reuniones de ventas en que me sorprendo con la respuesta casi generalizada de los número uno, cuando el supervisor les pregunta su opinión sobre el incremento de su cuota dadas las circunstancias y los diversos resultados o la protesta de otros vendedores: o tranquilo que esa cuota ya la hice ó es la respuesta. Y esta respuesta tiene una razón de ser bien poderosa; la meta se la imponen ellos mismos. Es pasmosa la indiferencia con la que toman la meta asignada por el supervisor o su gerente. Esa es la meta de los otros, los del club de las menores ligas, pero no la de ellos. En cierto sentido consideran que la meta impuesta por su supervisor es ofensiva, ya que siempre pueden más.

4. Buen humor
Cuando se es de mente positiva y se vencen los temores, empiezan a florecer otros positivos elementos que ayudan al vendedor exitoso. Uno de ellos es el buen humor.
Los vendedores exitosos disfrutan vendiendo; son divertidos, pero además de disfrutar vendiendo disfrutan de la vida. Son poseedores de los mejores gustos, trabajan duro porque se dan gustos a s mismos y a quienes los rodean, viven bien y por eso sus metas son cada vez más exigentes. Es común en ellos la frase de yo me pongo el sueldo que quiero no se lamentan de sus ingresos, saben que dependen de ellos y de nadie más.

5. Realismo
Sin embargo, se positivos, valientes y divertidos no los hace un mar de sueños. Los vendedores exitosos son realistas, tienen los pies sobre la tierra y conocen bien sus posibilidades, saben cuándo un cliente puede cerrarles una venta y en que momento, no creen en las falsas expectativas y en los engaños y aplazamientos en lo que gastan tanto tiempo los novatos, detectan rápidamente cuándo se está perdiendo tiempo y cuando vale la pena ser persistente. Los vendedores exitosos no se engañan ni con el producto, ni con la calidad, ni con el servicio, y mucho menos con sus propias posibilidades; saben cuándo es o no es. Son los mejores auditores de la eficiencia y de la eficacia de la empresa y por esto no mienten sobre lo que están vendiendo y hábilmente ponen en la balanza las ventajas de su producto o servicio sobre los del competidor, sin desmeritar a nadie.

6. Conocimiento del producto
El realismo los conduce a algo que también es de vital importancia: al conocimiento del producto. Es sorprendente como no se limitan a los cursos de capacitación que reciben, son unos verdaderos investigadores y autodidactas de los componentes, el desarrollo, las bondades y muchos de ellos crean sus propios manuales, por eso son quienes crean los mejores argumentos de ventas. No obstante, en el momento del cierre de la venta los número uno se colocan al lado del cliente y se concentran en el cliente. Es común oírlos decir: Yo creo que usted no necesita este producto, le aconsejo este otro, se convierten igualmente en receptores de las necesidades del cliente. Los dejan hablar, desahogarse y los bombardean con preguntas de situaciones como: Desde cuando?, o halla tenido dificultades con?, le gustaría mejorar? así como le parece del producto?, ó el precio?, ó la oferta?, etc.

7. Relación con el cliente
La relación con el cliente, en realidad, para el vendedor exitoso comienza con la venta, por lo que a partir de este momento crean una relación permanente con el cliente. Los vendedores número uno entregan personalmente sus productos, o ellos mismos lo empacan en caso de ventas de mostrador, prestan la auditoria del servicio de posventa.

En realidad, el objetivo de cada vendedor exitoso es crear su propia cartera de clientes, y lograr de los mismos una fidelidad a toda prueba.

8. Conciliación
Decía que los vendedores tienen las mismas categorías que hacen exitosos a los empresarios y lo es así porque en su esfuerzo por lograr los resultados involucran a toda la organización. Los vendedores exitosos son conciliadores, se empapan de los procesos organizacionales y los entienden, saben de los problemas de producción, de los controles de la administración y valoran o soportan las situaciones ajenas. Los Factores más Importantes para el Éxito Gerencial Podríamos decir que tienen una mentalidad igualmente gerencial y su propensión alta hacia el logro, los hace unos excelentes facilitadores de las cosas.

9. Metas a corto plazo
Las cualidades gerenciales y organizacionales de los número uno los hace muy eficaces, porque se proponen metas a muy corto plazo. Saben cuántas visitas tienen que hacer para lograr sus metas, cuántos intentos positivos requerirán o cuántos negativos hacen falta, programan sus ventas por horas, jornadas, días, semanas, siendo lo más remoto el concepto de meses, por lo que verdaderamente es envidiable esa capacidad de autorregulación y muy grande es la enseñanza que nos dan a los gerentes quienes perdemos mucho con los conceptos de corto y mediano plazo.

10. Amor a la profesión
Por Último, tenemos que decir que los fuera de lo común aman intensamente su profesión y as lleguen a ser empresarios cuando se les pregunte por su oficio siempre dirán yo soy vendedor de tal o cual producto o servicio.
Recuerdo uno de nuestros mejores vendedores con más de 20 años en la organización, que en una charla con sus colegas les decía: Se han ofrecido cargos de todo tipo, gerencias de todos los niveles y no las he aceptado, porque amo mi profesión, mi empresa y mis productos y al venderles a mis clientes todos los años los mismos productos y las innovaciones, me siento un privilegiado porque me siento socio aquí y allí. Soy socio de mis clientes en desear lo mejor y de mi empresa en vendérselo y, además, por eso me paga no.

La Venta Directa
Tal vez una de las ventas que requiere de mayor programación, planificación, preparación y astucia, es la venta directa, la que se hace sin intermediarios y en caliente. Es aquella en la que el vendedor enfrenta, como en el montaje de una obra teatral, directamente al público, y en la que de su dominio, preparación, conocimiento del producto y habilidad para convencer, dependen los resultados.

La venta directa, como ninguna otra, necesita de profesionales con destrezas específicas, difíciles de encontrar en una persona común. El éxito de un producto cualquiera no radica tanto en el precio, competencia o cualidades que pueda tener sino, principalmente, en la manera de venderlo; por ello es necesario asegurar una alta calidad de oferta con mejoradas técnicas de venta, donde el elemento clave debe estar alimentado por un proceso continuo de formación, calificación y práctica, que permita evaluar desempeños, comparar experiencias y competencias e identificar las mejores prácticas operativas. Hay, desde luego, mucha literatura sobre la forma cómo se debe manejar la venta directa en caliente, así como los diversos aspectos de la preparación del vendedor.

El Vendedor Moderno
Iniciativa y eficacia, cualidades de un vendedor

En una reunión los directores de venta de sesenta empresas líderes, llegaron a la conclusión de que las dos cualidades más importantes de un vendedor eran:

1) El mejor vendedor es el que hace más que sus colegas, el que irradia mayor iniciativa y vitalidad.
2) El que posee mayor perspicacia comercial. Es decir, el que puede conseguir la máxima eficiencia siendo capaz de identificar y aprovechar las oportunidades que los otros no ven.

La personalidad
La personalidad de un vendedor profesional debe comunicar dos rasgos fundamentales que redundan en su éxito como vendedor : el primero es el carácter y el segundo la habilidad mental:

10 consejos para el éxito

1) Si quiere tener éxito profesional, venda primero su personalidad antes que:

Carácter
Energía
Perseverancia
Continuidad de esfuerzos
Entusiasmo
Sinceridad
Control de sí mismo
Confianza en sí mismo
Equilibrio
Simpatía
Buen humor
Habilidad Mental (nunca te quedes callado o sin respuesta)
Inteligencia
Atención
Memoria
Observación
Claridad y Precisión de ideas
Adaptabilidad
Ponderación
Comunicabilidad y Empatía
Sentido de Realidad.
Los productos que intenta comercializar;

2) Sea honesto consigo mismo. Analícese con franqueza, y trate de saber cómo le ven los demás, y no solamente cómo se ve a sí mismo.

3) Investigue si tiene hábitos o actuaciones que, en general, molesten a los demás.

4) Sonría con frecuencia. Hay muchas cosas en la vida para quejarse, pero también hay otras que inspiran alegría. Si sonríe es casi seguro que conseguirá que le sonrían, destruyendo las posibles barreras que existan.

5) No eche el aliento sobre su interlocutor cuando está hablando. No se acerque demasiado, no lo avasalle.

6) Demuestre que no sólo es capaz de oír, sino que es capaz también de escuchar. No hable demasiado alto, tampoco demasiado bajo, cuídese de la voz afectada y la chillona, no hable ni muy rápido ni muy lento, sólo aligere la frase cuando la conversación pierda interés.

7) Cuide su aseo personal, la limpieza de sus manos y de sus uñas. Hay gente que pierde grandes pedidos por este descuido.

8) No use un perfume demasiado fuerte o agresivo, tampoco ropa más cara que la de su cliente, Ud. es un trabajador, no un dandy; omita los colores chillones y los demasiado opacos (marrón, gris, negro), procure que sus zapatos estén siempre limpios.

9) No fume, si quiere hacerlo, hágalo después de asegurarse de que hay un cenicero a mano, que demuestre que al cliente no le desagrada el humo del tabaco.

10) Elimine los tics o actitudes nerviosas. Por ejemplo, evite jugar con el cenicero del cliente; no se balancee en el asiento; no permanezca con las manos en los bolsillos; no dirija su mirada al techo o por detrás del cliente, mírelo de frente..

que mas quieren locos ???? a hacerse de dinero !!!!!

Braulio Peláez interpretado por Pedro Infante . . . .

2008-05-15T14:33:00.000-07:00

Tohui interpretado por Javier Romero . . . . . .

Es fácil tomar varios papeles en la vida, cualquiera puede imitar como en mi ejemplo a Tito Guízar, Emilio Tuero o Pedro Vargas..... es más, de las parodias vive mucha gente; pero tener el valor de aceptar que la mayoría de las veces en la vida, casi todos nosotros hemos "interpretado" a quien queremos parecernos o llegar a ser, es difícil.

Créanme, es muy sencillo una vez que admites o razonas esta cuestión, llenarte de valor y dejar salir a tu "yo interno" que estoy seguro va a salir airoso de cuestiones que en tus interpretaciones nunca pudiste resolver.

Así que yo pude ser el estudioso, el amoroso, el destrampado, el fiestero, el mil chistes, el músico o el poeta.... o el conjunto de todas esas personalidades; pero no hay nada mejor, que ser sólamente YO.

Y créanme.... ¡ hasta mas sencillo es vivir la vida ! y más éxito tienes.

Aquí les dejo un ejemplito de una escena clásica del cine de oro mexicano, por supuesto, con mi compa Periquito Infante.

32 mayos..... y los que faltan !

2008-05-01T20:19:00.000-07:00

..... me dicen que soy arriero... por que les chiflo y se paran...

Quién lo iba a decir.... prácticamente tengo 32 años en unas horas, y dejando a un lado los "mínimos" achaques... prácticamente aún mi mente es la de un adolecente, aunque me niego a creer que ya dejé esa etapa hace mucho y ya hace mas de 4-5 años estoy en la categoría de adulto joven.... de esos que se emocionan con rolas de finales de los 80-90´s.... y que su máximo es tararear junto con otro bonche de contemporáneos las rolas de timbiriche, soda stereo y hombres G a grito pelado.

Pero entre mas viejo... más sabio, que no diera yo por tener esta cabeza y estas experiencias en el cuerpo del Javo de 18 años, pinchi mundo me la pelaba !!!! Estoy seguro de eso y varias noches he tragado techo, en mis creencias tipo "efecto mariposa" en como hubiera afectado ciertas vivencias y etapas de mi vida, el haber tomado otro tipo de decisiones.

Es chingón cumplir años... nunca me he agüitado por ello.... este año tiene algo diferente de los demás... es la primera vez que no me despertarán mis padres con las mañanitas de Pedro Infante, que no me dan abrazos y que no recibiré llamadas tan añoradas por toda mi familia paterna y materna...... veremos que tal las añoranzas y los recuerdos, contra la vida de un jefe de familia.

Hay veces que me da mucho culo volar.... debería estar acostumbrado ya despues de 4 años de viajar prácticamente 10-12 veces al mes, ayer precisamente en un vuelo de 1:20 me entro un pánico bien mamón de que se fuera a caer la chingadera esa...... pero en fín !!!!

Veremos como nos festeja la morra, veremos que tal nos sabe el mar en el cumpleaños, veremos si aún aguanto ponerme pedo y bailar hasta que me duelan las patas como es mi costumbre desde el 2003..... y veremos que Dios dispone para los años que siguen, el único consuelo que me queda es que no creo que deje de haber Internet en un chingo de tiempo y que estas letras, nunca se borrarán del ciberespacio...... (mientras blogger siga siendo gratis no ? no lo vaya a comprar Gates o Slim por que ya me fregué ja!).

Es raro como me siento a gusto con mi Jainita.... y como extraño a mis padres y hermana... a mis tíos y a mis primos.... pero para eso esta hecho uno... para crecer y salirse del chingado cascarón ! Mi sobrina que tanto quiero, hija de un gran hombre y mi prima, que es bien chingona y a toda madre, ayer tuvo un accidente con el galancillo en turno, gracias a Dios, mis Abuelos, mis tíos y el Arturo y la Kancia que me la cuidaron y a lo que sé aún... todo salió bien... es muy impotente el saber que algo esta mal con alguien que quieres y estas a mas de 1500 kms de distancia.... pero todo son experiencias que se suman a esta cabezota y de todo tenemos que aprender, ¿ o no familia ?

Pero por hoy ya con esto tengo.... Feliz año nuevo para mí ! mañana es 2 de Mayo y el Javo... 32 mayos ya vió!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS 32 JAVIER ROMERO ALANIS !!!!!!!!

Ay Diosito..... Que pinchi cruda traigo !

2008-03-04T20:35:00.000-08:00

.... y no me refiero a la cruda moral, que creo que es la que varios de nosotros sufrimos más seguido, sino a la cruda ... CRUDA !!! la que provoca el exceso del chupe, pisto, cheve ( o chela como siguen llamando a la cerveza en DF). Que martirio es el andar crudo !

Recuerdo que hace mas de 5 años no me da cruda de cigarro, ya que me llegue a fumar una cajetilla de Camel antes en un solo día, decidí elegir entre el alcohol y el tabaco, adivinen quien gano ? la cruda de cigarro no tiene como curarse, ni remedios que quiten el dolor de cabeza y sobre todo que eliminen el "sabroso" olor a tabaco quemado, tiene 5 años que no compro una cajetilla y soy fumador ocasional de no creo mas de 20 cigarros al año.

Pero como siempre ya estoy divagando y el motivo de este post, no son rollos existenciales ni lecciones de vida... ja ! como si alguna vez las hubiera dado, el simple propósito es dar a mis ya casi mil lectores, un remedio para la cruda, goma , resaca, guayabo, hangover o como le quieran decir....

Aqui en Culiacán se cura con mariscos, el remedio mas común es agüachile que no es otra cosa que camarón crudo, curtido con limón, cebolla morada, pepino y el famoso chile chiltepín que pica como la chingada cada una de las #$&#$&% bolitas rojas que se come uno.... si quieren algo de historia chequen http://www.jornada.unam.mx/2006/04/20/a08n2gas.php

Recolectando entre los grandes compinches y amigos/as de parranda míos, hemos llegado a varias conclusiones y he aquí los diferentes puntos de vista y recetas; adivine pues usted, querido lector, cuales son los comentarios del centro del País y cuales del querido Norte.

Clamato con cerveza.....pero solo un vaso porque si no..la vuelves a agarrar..jejejeje
Dormir por lo menos 6 horas después de la pachanga y 2 redbull (o cualquiere bebida con taurina) caen de toque...
Depende del grado de ingestión alcohólica,ah, y también las mezclas a que te hayas atrevido a ingerir,pero por lo regular,se toma un par de alka seltser,por aquello del dolor de cabeza,para después comer algo apetitoso ,algo que te guste,puede ser,un menudo,caldo de pollo,con verduras por supuesto,algunos aconsejan beber una cerveza,la de tu predilección,pero pudiera variar la fórmula,con un blody mary,ya sabes,hielo,algo de vodka,tequila,jugo de tomate,pisca de salsa picante,jugo de limón,y hasta atrás,según mis cálculos una o dos de esta medicina te aliviana,por que te aliviana,ah,si persiste el dolor de cabeza,un par de aspirinas y listo,para la siguiente,salud!!!
El problema se resuelva antes que te de la cruda....como asi, pues bien te explico despues de bbrr y antes de acostarte te tomas 3 vasos de agua fria o del grifo y te garantizo que despertaras sin cruda ya que hidrataste el cuerpo y el higado no trabajara extra buscando liquido donde no hay y despertaras como si nada. Creanme lo he hecho por años y no falla inclusive si mezclo bebidas. hagan la prueba y SALUD!!
i really do not get bad hang overs. the one symptom i do get is the thirst. man. that dehydration i get is scarey. i just drink alot of power aid.
or else i just down one more beer in the morning. thats helps too.
la mejor forma de evitar una cruda es PERMANECER BORRACHO!
Los tacos del Villamelón, con un chingo de salsa y 3 chelatos ! ( solo los sureños en DF y que viven cerca de la plaza de toros, saben de lo que hablo (Teléfono: 1042-23-52).

En Bolivia se le llama chaqui, en Ecuador chuchaqui, en Chile la mona o la caña, en Colombia guayabo, en Venezuela raton o estar enratonado, en México Cruda y la accion “estar crudo” es padecer de este malestar , y en Costa Rica se le conoce como Goma Pos sera la chingada, pero de que ando crudo, crudisimo….. y seguire agarrando el pedo los jueves, mi cafecito que amablemente me prepara Carmelita (mi secre) me aliviana.
Por eso no tomo entre semana…. ( o trato de jajaja)
Bajo las sábanas... el deporte de los cuerpos es la cura de la cruda. Grrrrr (ronquido de leona, en celo)
En LA CURVA de avenida Toluca y después, a echar patita y una buena siesta. El lunes......... COMO NUEVO
Buscar Menudo o la clasica barbacha,aunque sea d perro mutante.

pues en lo personal cualquier comida que este muy grasosa (tacos de carnitas con guacamole y su salsa por ejemplo) , un vaso de liquido caliente (con grasa tb. puede ser leche o consome) y algun postre empalagoson con platanos, miel, chocolate me cortan el mal viaje.
Lo malo es cuando amanece uno en casa ajena y no se puede atender como merece todo adorador de Baco.

Si yo ya probe el crudasin es muy bueno y se vende en farmacias guadalajara, y he visto que sortean una tv de plasma en su pagina http://www.krudazin.com

Entonces mis Compas !!! Uds creen que el mejor remedio para no tener cruda es... no tomar ??? Nel..... SALUD !!!!
p.s. por cierto, todos los de la foto son de mi familia !!! ( mi morra, mi hermana, mi primo carnalito, mi sobrina, etc, etc) es maldición de nosotros el ser amantes del licor !

Bueno... el agüa a vuelto a su cause

2008-02-27T11:02:00.000-08:00

Culiacán..... D.F..... Culiacán.... Hermosillo.... Monterrey.... no se donde estoy.... ya aparecí en Culiacán.... ah no ! es D.F....... creo que por el calor es Culiacán... en fín !

Bien dicen que el tiempo cura todo y varias heridas han sido sanadas, los recuerdos que siempre he atesorado ahora tienen un incremento sustancial... 6 meses o más han pasado y recuerdo con tristeza y alegría que a pesar de muchas cambio y chingazos.... seguimos en el mundo y pues estamos bien.

El lugar de mi primer "hijita" ha sido conmemorado decidiendo tener otra alma a nuestro cuidado espero que como la gran Kancia, nos de alegría por varios años, he tenido que tomar decisiones que ya no afectan sólamente al que escribe estas líneas, si no a pesar de que ya tengo casi 2 años que formé mi familia.... me estoy dando cuenta apenas que la responsabilidad es enorme, pero apenas ahorita lo razoné... quizá es por que hemos hecho bien las jugadas con el destino y hemos disfrutado de esta nueva vida.

Y todo esto aunque se centra a un nuevo comienzo.... no podemos olvidar los principios...

el amor..... ¿ que es ?

2007-10-04T15:17:00.000-07:00

Hoy hace un mes que la mejor perra, mascota y compañera del mundó, se fué al cielo ..... esto me hace pensar en el amor que le tenía... que mi familia le profesaba y que todo mundo me cuestionaba quizá a veces muy a la sorda... en ¿por qué quería tanto a un animalito ? Simplemente el amor no se crea, no se fuerza y no se controla... simplemente se ama y ya.

La forma en que llega el amor son bien variadas, es, si lo piensas, simplemente increíble, y esta ciudad te recuerda que las chanzas son infinitas. Hasta hace poco, había sido un aventurero, había tenido relaciones serias, de varios años y toda la cosa, pero nunca algo como ahora. Yo sabía que al venir a Culiacán la vida me tenía preparadas muchas sorpresas. Aquí me he sentido pleno y estoy seguro que ahora sí se que es estar feliz.

Yo creo que todos ustedes, conocen o saben que pueden existir personas que se empeñen en negar cosas. Hay varias cosas que se pueden negar en la vida, se pueden negar una buena comida por miedo a engordar, hasta negarse el poder o el dinero, ¿pero que tonto en sus cinco sentidos puede negar un sentimiento? Los sentimientos, a como yo siempre lo he pensado; es la comida que mantiene el alma, todos, simplemente todos, necesitamos sentir sentimientos sentimentalmente sensibles. Odio, lujuria, envidia, , alegría, coraje, tristeza, simpatía…amor. Al amor no lo controlas, no lo limitas. El amor lastíma y deja una huella a hierro candente bien dentro de uno, ahí... en lo mas profundo. Te transforma. Sentir lo que ahora siento me hace preguntarme si en verdad soy alguien que “ama”, o si simplemente soy alguien que vive con el amor a cuestas, alguien que simplemente va por las calles dejandose amar.

Un olor, una mirada, una canción, una palabra, una señal que te recuerde lo que es estar vivo. Amar es estar vivo. Recordar su imagen te lleva al mas profundo sueño y tan solo su recuerdo es lo que te motiva al inicio de un nuevo día. Entonces es cuando agradeces en ese momento que alguién se haya detenido en su camino para permitirse amarte a pesar de tus defectos, a pesar de tus errores, de tus perversiones.

El problema siempre radica en ti mismo. tu corazón ya tiene heridas y no quieres una mas. Lidiar con esto esta cabrón. ¿como le enseñas al corazón a no equivocarse? ¿como le recuerdo a ese órgano tan importante y a la vez tan pendejo que no debe cometer errores y no entregarse completo a pesar de su voluntad? IMPOSIBLE. No se puede hacer nada, por ello decidí que podía volver a entregarme por completo, sin condición, solo esperando con todo el corazón que sea correspondido y que esta vez, si hubiera herida, fuera mas grande y mas dolorosa que las otras, que sane pronto y que nunca mas se le olvide el error que cometió.

Ya se oía en el estribillo de cierta canción . . . . " por tí, no hay distancias ni fronteras..."

Por que la verdad esta vez tiene que ser mas trascendente, que rebase mis fronteras, que opaque mis miedos y calle mis complejos. Quiero que sea tan grande y tan incontrolable que pueda llegar a matarme. Quiero arriesgarlo todo sin miedo a perderlo. Por que “negarte a ti mismo un sentimiento es como marchitarse el alma en un momento“.

Te amo Princesa.... !!!!

Gracias por siempre amiga Kancia !!!

Gracias a todos por comprenderme...

El puente del Arcoiris.... hasta luego amiga Kancia

2007-09-04T14:12:00.001-07:00

Dicen que hay un puente que queda entre el Paraíso y la Tierra, y se llama Puente del Arco Iris.

Cuando un animal que ha sido especialmente amado por alguien aquí en la Tierra muere, entonces va al Puente del Arco Iris. Allí hay valles y colinas para todos nuestros amigos especiales, para que ellos puedan correr y jugar juntos. Hay mucha comida, agua y sol, y nuestros amigos se encuentran cómodos y al abrigo.

Todos los animales que han estado enfermos o que eran ancianos, recuperan su salud y vigor; aquellos que fueron heridos o mutilados recuperan lo perdido y son fuertes nuevamente, tal como los recordamos en nuestros sueños de días y tiempos pasados.

Los animales están felices y contentos, excepto por una pequeña cosa: cada uno de ellos extraña a alguien muy especial, alguien a quien tuvo que dejar atrás.

Todos corren y juegan juntos, pero llega un día en que uno de ellos se detiene de repente y mira a la lejanía. Sus brillantes ojos se ponen atentos; su impaciente cuerpo se estremece y vibra. De repente se aleja corriendo del grupo, volando sobre la verde hierba, moviendo sus patas cada vez más y más rápido.

Tú has sido avistado, y cuando tú y tu amigo especial finalmente se encuentran, los dos se abrazan en un maravilloso reencuentro, para nunca separarse de nuevo. Una lluvia de besos cae sobre tu rostro; tus manos acarician nuevamente la cabeza amada, y puedes mirar nuevamente a los confiados ojos de tu mascota, tanto tiempo apartada de tu vida, pero nunca ausente de tu corazón.

Entonces los dos cruzan el Puente del Arco Iris juntos........

Nos vemos Kancia !
Nos vemos en ese puente Amiga Perro !!
Nos vemos mi compañera !!

...me dejaste solito después de 9 hermosos años el 4 de Septiembre del 2007.

Ojalá hayas vivido feliz con nosotros ! Todos te extrañamos... y más yo

ahora resulta !!!!! bah !!!!

2007-08-16T19:02:00.000-07:00

Una de las grandes disertaciones filosóficas en las que me he visto envuelta es:

¿Quienes son los chilangos?

Los que nacieron y viven en el D.F.
Los que nacieron en X lugar y vinieron al D.F.

En fin, que en ese tipo de pláticas nunca se llega a una conclusión..... ahora ya nadie se salva y más del 45% de la población de México.... es chilango !!!!

VALE MADREEEEEEEEEEEEEE !

....y Culiacán está lleno de peligros, buchones y balas, no ??? Ay si..... como no !!!

2007-08-13T18:19:00.000-07:00

Hace unos días (oséase varios meses), después de un fin de semana de explorar la vida nocturna en el sur de la ciudad, (mis dominios por muchos años) mi primo, sus compas, un chingo de weyes que no conocía, y yo decidimos que lo mas prudente era curarnos la cruda de forma rápida, eficiente y cordial.... de haber sabido lo que venía, me quedo callado con lo de " - en Sinaloa la cruda no las curamos comiendo mariscos - ".

Decidimos que unos mariscos eran “LA” opción mas viable y el fisher´s de nápoles nos quedaba in short, tomando en cuenta que todos estabamos hasta el huevo de crudos, medios chiles, credos, medio pedos tres cuartos medios estoques. Emprendimos la partida muy contentotes todos y tras media hora de esperar mesa pues ya estabamos reconectando la peda, con eso de las bebidas de cortesía yo ya estaba otra vez viendo borroso y una amiga de no se quién, que estaba refea iba mejorando su aspecto.

Ordenamos inmediatamente vuelve a la vida pa´ todos, no había necesidad de buscarle más, ya que aqui en el fresísima fisher´s ni remota idea tienen de lo que es un chingado agüachile.

Lo primero que necesitabamos era echarle cuerpo al vómito. Minutos mas tarde llegaron rebosando de camarones, con su aguacatito en rebanadas, cebollita, cilantro, asi como si estuvieras en el mero sobreruedas. No dejaba de salicar, con mandíbula acalambrada y al igual que mi estimada compañia. 2 minutos con 43 segundos mas tarde ya no había galletas y el “vuelve” ya estaba a la mitad. Ordenamos el refill.

Yo me sentí aliviado, nuevo, renovado, listo para la siguiente peda cuando de pronto un distinguidisimo cliente que se encontraba en la mesa contigua comenzó a pelear con un mesero por la cuenta. El individuo no dejaba de ningunear al mesero, que aunque a veces son como una patada en los huevos, pues merecen cierto respeto y a nosotros nos tenía rete bien atendidos, nos había llevado el ceviche en chinga y las cheves ( o chelas como se dice en D.F.) estaba bien frías, en ese momento el mesero era un buen amigo.... que digo amigo ???? era la tirada, todos hablándole por su nombre y casi casi hermano de todos, ya que nos curaba la cruda como monjita descalza o el mejor de los predicadores de la parroquia del tarro sempiterno.

Mi séptimo sentido (o lo que quedaba de él) de responsabilidad social y buen samaritano me incitaba a interceder amablemente por mi compadre el mesero, mis amigos insistieron en que no malacopeara a medio cocktail. En ese momento se hizo un silencio, miré mi “vuelve a la vida” todo rico, aún había camarones…por otro lado vi al mesero, sufriendo con el borracho nefasto mentandole la madre…volvi la mirada al pulpo, creo que hasta tenía callo de hacha, el caracol estaba bien freso y el caldito estaba al merito punto, ni tan picoso ni tan dulce, sabroso pues…una última mirada al mesero antes de tomar “la desición”…mi carnal ya tenía refuerzos, el gerente del lugar y otro mesero atrás pa hacer montón e intimidar al teporocho agresivo.

“ - Está bien…el ya no me necesita y yo si necesito curarme la pinchi cruda” pensé, cuando de pronto, PUM! PUM! PUM! PUM! (no son “pums” de flatulencias) me refiero a PUM! de balas. 3 cartuchos de una magnum .38 súper se habían incrustado en el cuerpo de mi carnal primo compadre casi hermano; el mesero. Una cuarta bala alcanzó la paturris del gerente.

Todo el restaurant se sacó de pedo, viejas gritando, weyes corriendo, otros sacando fuerzas pa cargar y proteger a sus gordas que no soltaban la tostada. Se armó un desmadre, platos cayendo al piso y uno que otro seguro se cagó.

A mi me bajó la peda, nos agachamos junto a la mesa, pero por supuesto no solté mi cheve. Siguieron los gritos del cabrón mentando madres y echó otros balazos al aire. Entraron los de seguridad y 1 minuto despúes entraros 2 policias (estaban rete cerca pa cazar borrachos saliendo del lugar) el tipo no tuvo mas remedio que bajar el arma, ya estaba rodeado y las balas no son interminables. Nadie murió.

No pretendo hablar sobre inseguridad y esas mamadas de las que todos nos quejamos pero seguimos dandole 50 baros al tránsito pa que no nos chingue por no traer licencia o manejar pedos. Eso será otro día. Solo insisto en 2 cosas.

La capirucha ha llegado a niveles de locura muy cabrones. Las balas son cuasi normales en otros países del mundo, en EEUU todo el mundo puede traer la suya sin pedos y tirar balazos a lo pendejo. Tanto que es común que aparezcan chavitos en las prepas y universidades con todo y rifles y balacean a los profes y a sus compañeritos. Ha pasado desde hace un chingo de años. En DF, ahi se los dejo de tarea, por que estamos tomando un rumbo de intolerancia y estupidez muy parecidos. La gente sale a la calle con bandera defensiva y se olvidan de manejar la “buena onda”. Creemos que todo el que esta junto nos quiere chingar, el buenos días no se lo das mas que al jefe y cuidado con que alguién te hable en la calle, seguro te quiere secuestrar. Ya no convivimos entre nosotros. Sobrevivimos a pesar de los demás. Estamos de la chingada la neta. Le tengo miedo al miedo.
En esta hermosa ciudad puede pasar de todo, incluso que mi vuelve a la vida haya evitado que por sentirme Juan Camaney un pendejo terminara con mi vida.

Y dicen que Culiacán es peligroso ? que los narcos ?

JA !!! JA !!! JA !!!

los que tengan entre 28 y 30 o vean como yo las películas en la noche en televisa seguro se acordarán de la tonadita ( Ya no vengan para acá...... quédense mejor allá... el Distrito Federal... no es... no es para jugar)

Ay Milusos...... Ay Milusitos !!!!!!

.... me sales debiendo !

2007-08-11T20:38:00.001-07:00

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¿ que rollo con mi des-info ?

2007-08-07T10:22:00.000-07:00

El día de hoy por la mañana me enteré por las noticias que se peló el querido Señor Telenovela, ni pex, se le fué otro de sus "pilares" a Televisa, descanse en paz el señor, a lo que voy es que hoy en la plática de la oficina, salió al tema el hablar de todas las celebridades muertas, y me enteré de que hace un chingo de años (mas de 7 al menos) murió el Bob Ross, ¿lo recuerdan ? el del peinadito de micrófono, ya saben que cuando uno no sabe cosas, wikipedia y google lo saben todo, y sí..... corroboré que murió el Don que hizo mis sabados aburridos, un poco más ligeros, al sintonizar en canal 11, El placer de pintar, donde aparte del doblaje que era muy cotorrro, hacía parecer fácil la tarea de plasmar ideas en un lienzo en un 2x3 (o sesiones de 30 minutos, que era lo que duraba la transmisión del programa).

Entre tanta info, lo mejor que rescaté y que me hace recordar con gusto al orgulloso portador del afro, es que me encontré con algunas frases del fellecido pintor.

Miren, esta está chingona: "We don't make mistakes here, we just have happy accidents. We want happy, happy paintings. If you want sad things, watch the news. Everything is possible here. This is your little universe."
De esta, en cambio, no puedo decir mucho: "God was having a good day when He made Alaska."

La vida sin querer nos da otra lección raza, de que somos finitos, que podemos morir y la gente va a hacer gran mitote, o bien nos pelamos y la gente se va a enterar 10 años después y decir " ah no mamessss, te cae que se murió ? tan cagado que era! ".... asi que mejor a llevar la fiesta en paz, y nunca se guarden nada dentro de ustedes, sincronizen sus sentimientos con su boquita y a hablar y decir todo en el momento, para que después no haya reclamos ni arrepentimientos.

Saludos Plebada.....

Como cambia la vida en 10 años !!!

2007-07-24T16:49:00.001-07:00

Sin ofensas para nadie ni malos entendidos... pero hace 10 años, otro era aún mi cantar... Siempre Guardaré Gustoso tu recuerdo..... pues ya como lo que es: sólo un recuerdo, sin negar que simpre me preguntaré hasta que me muera " ...que hubiera sido si ???" asi que S.G.G. aunque ya no te he visto.... esto va para tí:

Siempre hice lo imposible para que te quedaras.
Sí, Mi diosa, mi musa, mi vida, mi todo.
Sabes ? No me importaba compartir tú corazón
Solo quería un poco de tí.
Siempre, Toda la vida, No, lo quiero todo, quiero todo de ella.
Supuse que no me pudiste dar todo, tampoco me conformé con nada.
Sentirle como la sentí, aún tengo tantas ansias de ella.
Suspirar su esencia, de su ser.
Su aroma que fué mi aire.
Sus ojos que quise fueran mi hogar.
Sus labios fueron mi fé.
Su piel es mi salvacion.
Sobre todo, prefiero haberla tenido esos pocos instantes.
Sí, aunque te asombres, era solo mía.
Sí, Prefiero haberla tenido esos momentos.
Sobre nunca haberla poseido.
Sí, pero se fué.
Solo porque mi musa no se dejaba poseer, ella posee.
Solo ella no ama, se dejaba amar.
Sí, La deseaba terriblemente.
Sabes? Ya no la echo de menos, pero la necesito.
Sí, Necesité mucho sus besos.
Sus caricias.

Sus miradas infinitas llenas de hipnotismo.
Sí, La quiero, porque no lo puedo hacer.
Sobre todo la necesito porque no la puedo tener.
Sí, me muero por volverte a ver.
Si tu eres mi diosa, mi musa, mi vida...vuelve a mi!

S.G.G.

Si alguien aun la vé, por favor, díganme solamente si está bien.....
TOHUI

HAY, AY.. y AHÍ!

2007-07-23T14:10:00.000-07:00

Este pinchi fin de semana me ganó la hueva. No salí. Como nerdo me kedé viendo tv, chateando y en otros vicios mas interesantes, ke no pienso mencionar...

En fin, que me dediqué a visitar algunos blogs, muchos de ellos me parecieron interesantes y deje comentarios, otros... la neta no tanto; nomás te das cuenta cuanta pinche gente retorcida existe en el mundo… Pero bueno, a lo que iba. Que entre los que leí se me hace una pinchi mamada que la gente escriba(mos) con las patas!

frases mal dichas como "no mamar" "pinchi" “webo” (si cabrones…. Por ke es HUEVO no webo) "gaver" o chingaderas por el estilo me valen pito... son solo frases más...

Escribir con K y con X también me vale pito.. es mas yo lo hago y a la chingada al ke no le guste!!

Pero no saber diferenciar cuando una palabra lleva H se me hace una reverenda... mamada! que digo mamada.. MAMADÍSIMA!!!!!!!! Así que pa poner mi puto granito de arena... pa´ disminuir la pinche ignorancia en mi país (y el mundo! por que ya tengo 3 lectores extranjeros! a webo!!), pa ilustrar a la bloggosfera…. Aqui les mostramos como la puta ortografía hace la diferencia…

HAY, AY.. y AHÍ!

HAY Viene del puto verbo haber!! A webo va a llevar H al principio!

AY !!! Frase exclamativa que indica un culero asombro.. generalmente acompañada de un signo de admiración o varios, según el grado de asombro

AHÍ: Indica dirección, ubicación.

Si a pesar de todo hay mucho pendejo y no queda claro como usarlo, aqui te dejo un ejemplo:

MONO: Mamasita…. Hoy HAY o no HAY?

MONA: AY! Pinche naco….. pero… bueno… si HAY!

MONO: Pues vamos por AHÍ no?

Ya que llegan por AHÍ….

[La mona se desnuda]

MONO: AY!!!!!!! No mames que pinchi buena te ves!!!

[El mono se desnuda]

MONA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que pinche chiquito!!! No que sí había?

MONO: chiquito pero rinconero….

MONA: …..

MONO: AHÍ??

MONA: AY! Si… AHÍ!!

MONO: AY!!

ELLA: AHÍ!!! AAAAAY AAAYY!!

EL: [puajt!]

ELLA: AY……. YA???

¿¿¿¿¿A HUEVO QUE NO ES LO MISMO VERDAD????

(Mierda… no puedo kreer ke hasta en mis historias los hombres sean basura.... ¿ me estaré volviendo pro-feminista ? )

Pero bueno, después de este pinche ejemplo mamón, solo me resta decir:

Huevos para mi por pinche ñoño !!

Huevos para "LA MONA" por pinche fácil

Huevos para “EL MONO” por pinche precoz

Y huevos para ustedes… (nomás por que me dieron ganas)

uno mas...

2007-07-15T16:49:00.000-07:00

Como este pinche blog se puso demasiado serio y existencialista, este ultimo post me dedicare a compartir mis laif expiriens.

No usar zapatos nuevos en ninguna ocasión importante.
Quita la mitad de la ropa que empaques.
El nescafe frappé que tanto anuncian sabe bien feo..
Las mujeres (la mayoria) son más sencillas de lo que queremos creer
Me estaciono mejor (es un decir) en lugares a mi derecha que a mi izquierda
Si guardas el vino sabe malo. Hay que tomarlo todo de una vez
Hay que tambien usar las manos.....
Los que no se meten en sentido contrario son malos para el sexo... ¿ saben por qué ?
Trabajar mas de 10 horas no vale la pena
Trabajar no vale la pena
Oracle es del diablo
Hay que probar todo mínimo 2 veces para estar seguro que no te gusta
La gente la que no le gustan los perros son frustrados sexuales
El sexo (buen sexo) puede ponerte de mejor humor
A falta de sexo puedes comprar cosas
Las pilas tienen una duracion determinada
Una semana de tragoneria requiere de un mes de dieta (y mas después de los 30)
Si sospechas que eres alcoholico, sigue chupando para que dejes de sospecharlo
El tamaño si importa.
El Torres X es tan importante como el calcio

Pos ya no se me ocurrió más.

A huevo !!! todo el mundo lo sabe ¿ o no ?

2007-06-07T13:45:00.000-07:00

... que los gorditos somos gente harto - simpática y bonachona
( .... pinchi stereotipo de miércoles).

Ya lo miran, ¿ no ? : la tortilla estabilizó su precio, la leche ya cuesta lo mismo. Ahora nomás faltan el huevo, el pollo, la carne, el gas, las gasolinas y demás, pero psssss paso a pasito, si lo quieren todo de una, no jodan, no, no, no...... una a la vez, no presionen.

Gracias, Señor secretario: si se ve que ese pecho es tan grande porque dentro hay un corazonzote.

Si hubiera justicia en este mundo, lo adoptaríamos -con todo respeto- para el Sistema Internacional de Medidas, en el ramo de granos: "Me da un Carstens de maíz, por favor. Sí, me lo llevan en camión al rancho".

O bien, si no les gusta la forma de pensar de este señor, que la neta mis respetos, su inteligencia esta a otro nivel ( neta.... sin sarcasmo).... ahi tienen una sugerencia para la piñata de moda ahora en las navidades del 2007 (esto si... con mucha mala leche), que en medio año, ya vale madre... si no me creen, pasan estos calores de junio y julio, aqui en Culiacán andamos a 42° a la sombre y 47° a rin pelón, despúes empiezan a ver la venta de banderitas y bigotes desde la mitad de Agosto..... lueguito de las festividades de septiembre, viene el Halloween y Todos Santos, a celebrar a nuestros difuntitos.... y valio madre el 2007. Pronto a celebrar posadas, correr en chinga a querer regalarle uno a todo el mundo.... y Bienvenido 2008 !!!!

Vacilando .....

2007-05-29T17:07:00.000-07:00

Chistes con blogumor ...

¿cuantos bloggers se necesitan para cambiar un foco?
Dos.
Uno para cambiarlo y otro para escribir de como, cuando y porque se cambió ...

¿que son 10 blogstars en el fondo del mar?
Un buen comienzo ...

¿que hace un blogger gallego pegando papelitos amarillos en el monitor?
Esta postiando ...

¿cual es el colmo de un blogger?
Postear sobre lo divertido que fué postear aquel post

¿que resulta de cruzar un blogger con un perro?
Un perro que escribe poemas a sus pulgas y sobre lo rico que sintió al orinar aquel poste ...

¿que hace un sacerdote blogger?
Postea las confesiones en http://www.lacoctelera.com/. Al fin que nadie lo lee.

Están un periodista, un cantante de rock y un blogger en una embarcación que se está incendiando y solo hay un chaleco salvavidas. ¿quien debería usarlo?

El blogger.
¿porqué?
Los bloggers son periodistas y popstars, además, ¿quien si no el va a escribir sobre la tragedia?

Mami mami ...
mami, mami ... ¡¡mis amiguitos dicen que soy un blogstar!!
Ay mijito, mañana mismo voy a sus casas para hablar con ellos
No mami, déjalos, que sigan sin visitas muriéndose de la envidia ...

Mami mami ...
mami, mami ... ¡¡mis amiguitos dicen que soy un blogstar!!
Ay mijito, pues ya no hables con ellos
Si mami, ya los tengo baneados de mis comentarios ...

Continuará ...

Javo y Spencer Tunick

2007-05-07T15:02:00.000-07:00

Ingenuamente pensé que si llegaba al centro histórico a eso de las cuatro de la mañana, podría entrar con mi coche por Madero y luego buscar un lugar por ahí de Tacuba, Venustiano Carranza o alguna calle de esas. Luego podría caminar un buen rato para disfrutar la vista de la iluminación de los edificios e incluso de la Catedral. Me imaginé que vería un número algo mayor de personas a las que suele haber a esas horas, que la vigilancia policiaca sería la adecuada y que podría meterme a algún restaurante cuyo dueño, sabiendo de la coyuntura, hubiera desvelado a sus empleados para ofrecer café a los transeúntes. Creí inocentemente, además, que iba a buena hora. Sin embargo, no bien tomé por el Eje Central, el tráfico me revelaba que la convocatoria había desbordado cualquier expectativa, mía o de otros y más que unos cuantos madrugadores en el centro me iba a topar con una asistencia multitudinaria.

Al principio se me ocurrió que coincidíamos con una manifestación de los cuatrocientos pueblos hacia Bucareli, pero ¿Ese día y a esa hora? La hipótesis de que se trataba de antreros trasnochados también era imposible, sobre todo porque era fácil ver, aún dentro de sus autos, que todos llevaban ropa cómoda y caliente, pants, gorros, tenis, cosas que en su momento eran fáciles de desabotonar, de quitarse sin más trámite, como dictaban las instrucciones. Además, no sólo eso distinguía a la gente que ya caminaba sobre la calle: todos traían una hojita blanca en la mano, el formato de registro que imprimieron de Internet.

No había llegado aún a Lorenzo Bouturini cuando comprendí que dar vuelta a la izquierda sobre Madero iba a ser imposible. Supuse también, con certeza, que intentar un rodeo para llegar por Av. Juárez iba a ser inútil, como bien enseña haber quedado cercado más de una vez por una manifestación al Zócalo. Así que, tan pronto rebasé Izazaga, di vuelta a la izquierda, me estacioné por ahí y le puse a mi coche los cuatro elementos mínimos de seguridad que deben usarse en esta ciudad: la alarma, el freno de mano, el bastón y mi bendición. Me bajé y apuré el paso sobre el Eje Central. Una espina de duda se me enterró cuando vi a un grupo de jóvenes, cuatro hombres y dos mujeres (signo de la proporción de género que se dirigía al evento), con facha de universitarios caminar muy animados al asunto. No fuera yo a hacer el ridículo, un hombre a sus trenta y uno pretendiendo no tener inhibiciones para encuerarse por un poco de arte. Pero mis temores fueron disipados por una pareja de entre cincuenta y sesenta años que con pants iguales caminaban tranquilos tomados de la mano y que incluso me dedicaban una mirada y sonrisa condescendiente.

Di vuelta sobre 16 de septiembre a eso de las 4:15 y me tope con una cola impresionante. Pronto alguno de los organizadores comprendió que la pretensión de corroborar que no hubiera alcoholizados entre los participantes no era posible, por lo que la fila pronto se convirtió en dos, luego tal vez en tres, papel en mano y comenzamos a entrar cada vez más rápido. Muchachos con playeras nos iban distribuyendo a donde íbamos a quitarnos la ropa. Algunos traían cara de que habían pernoctado cerca y, yendo en grupo, había sido noche de fiesta, como sería casi todo lo demás.

Desnudarse ( O bicharse como dicen acá en Culiacán) y entrar a la plancha del zócalo fue más fácil de lo que podría parecer. Se sentía un acuerdo implícito de no mirarnos con lascivia, en restringir nuestro ángulo de visión de la horizontal que parte de nuestros ojos para arriba, por lo menos en ese primer momento. Dice Elías Canetti que uno de nuestros más profundos temores es el de ser tocados por lo desconocido, por eso usamos ropa, por eso nos metemos en casas que procuramos infranqueables, por eso las cercamos con vallas. Cuando viajamos en el metro, a pesar de la cercanía, evitamos el contacto, ponemos barreras, exigimos territorios. Sin embargo, la fusión con la masa, siempre de acuerdo con Canetti, es la inversión de ese temor, mientras más densa la masa, menos temor a ser tocado. Y esa inversión se multiplica si, además, se quita uno la última defensa, si se queda uno en cueros. La masa se funde, nos hace perecederamente iguales en lo que seguimos las instrucciones aunque no las escuchásemos, muestra de que la masa ha establecido las reglas, ha creado su red nerviosa que transmite órdenes. Y el frío es secundario si es compartido y la desinhibición comienza a expresarse en uno que otro Goya que nos va descubriendo que estamos alrededor de todos que son uno mismo. Y luego un “Voto por voto, casilla por casilla” se convirtió en un “Foto x foto, desnudo por desnudo”, al que le siguió un “Norberto-Rivera, el pueblo se te encuera” que más que consigna de combate era broma cruel.

Éramos los que realmente existimos. Ahí estaban las lonjas, las celulitis, las panzas, los vellos abundantes por todos lados, en la espalda, las pantorrillas, el pecho, la panza misma peluda a más no poder, las cicatrices, los tatuajes, las manchas, los senos caídos, las nalgas flácidas, los pies chuecos, las columnas encorvadas. Sin pena, descubriendo que lo raro son las pieles perfectas, los cuerpos esculpidos, los rostros bellos. Reitero mis certezas: la televisión no refleja la realidad, ni siquiera cuando quiere hacer telenovelas que trasciendan. Su filtro de rostros y cuerpos dejaría fuera a casi todos los que estábamos ahí. Nos faltó algo: la bandera. Pero no faltará quien lo arregle con photoshop, estoy seguro.

Para cuando nos acostamos en el suelo, las bromas y el ambiente ya habían superado la idea de que estábamos desnudos. “¿Podría hacerse un poquito más para allá, sus pies me quedan a un lado del cachete?” Me dice la señora gorda que, de pie, estaba a dos personas delante de mí. “Sí, cómo no, no se vaya usted a desmayar con el delicado aroma de mis patas”. Y Tunick recibía, hasta su canastilla, un persistente “Cabrooooón, también encuérate” que, al parece, o no escuchaba o no se lo traducían.

Y yo que deje el calocito de 47° en Culiacán para venirme a sufrir fríos en Chilangolandia. La neta de netas, hacía mucho frío.

Yo no sé si había panistas entre los participantes, pero si ahí estaban, ninguno se atrevió a responder el “Caaalderoooón, no tengo nada que ocultaaaar” que alguien lanzó. Se me ocurrió entonces si para que hubiera tanta gente había tenido algo que ver el conflicto poselectoral, el debate sobre el aborto, la incertidumbre de la violencia del narco. Me preguntaba si los motivos tenían que ver con un ánimo de venganza contra los poderosos, una válvula de escape construida al pensar que estábamos ahí haciendo algo que normalmente nos hubieran prohibido y que ahora no nos podían impedir. En lo individual, por vía de lo colectivo, se trataba sin duda de un acto de libertad, de una utopía realizada, de un paraíso en la tierra. De un pellizco a la impunidad que sufrimos, pero que envidiamos.

Pero si se hubiera prolongado mucho no hubiéramos evitado echarlo a perder como Adán y Eva en el paraíso. Cuando estábamos en posición fetal, el que estaba a mi lado no pudo reprimir levantar la cabeza para decir “oooórale, nunca había visto tantos asteriscos juntos”, que provocó más de un ssshhhh y muchas risas. De todos modos era preludio de que venía cierto hedor. Cuando nos desplazamos para la última forma, caminada que agradecí porque la posición fetal había durado mucho y me estaban aquejando mis viejos calambres en las piernas, levantar la mano izquierda y el índice llevó a otros a bromear con un “Ahora todos, píquenle al de enfrente”, al que, después de las risas, le siguió un “Cambio de mano…”. No faltaron tampoco los encuentros casuales… “Vecino, qué gusto ¿cómo le va?”, pero obviamente el asunto no estaba para estrechones de mano, menos para un abrazo cordial.

Dicen que alcanzar el arte, expresión más elevada de la naturaleza humana, nos permite alzarnos lo más lejos posible de nuestra condición de bestias, por ello una de sus expresiones simbólicas es la unión del dedo de Dios con el Humano que está en la Capilla Sixtina, nuestra huella rozando lo divino. Pero dicha sublimación no rompe nunca la cadena que une al ancla que nos aferra al lodo de nuestra podredumbre, por mucho que la estire. Al final, por un error que me parece injustificable dada la experiencia de Tunick, la utopía se rompió cuando mandaron a vestir a los hombres dejando desnudas a las mujeres para la última foto. Volvimos a ser diferentes. La magia se rompió. Peor aún, las dejamos vulnerables y más de uno no evitó la tentación de sacar de entre sus ropas, ya vestidos, su celular con cámara fotográfica. Cuando una vez, por fin, en este país, así fuera fugazmente, se había construido un espacio libre de misoginia, cuando desnudos, habíamos compartido una experiencia sin igual con las mujeres, junto a ellas, en el mismo plano, al mismo nivel, la imbecilidad tenía que echarlo a perder. Según se, la mayoría de esos juguetes sacan fotos y videos de calidad infame, pero la ocasión a la bajeza es un manjar que no se desprecia. Así que no sólo hubo quien aprovecho para robarles su íntima, valiente individualidad sin su permiso, ya desvanecida la masa, sino que además aprovechó para exhibir su subdesarrollo: “Mamacita, que buena pechuga”. Y ellas tuvieron que vestirse con prisa, con un pudor y vergüenza que suponíamos conjurados. ¿Qué no se imaginó Tunick las consecuencias? ¿Qué nadie le advirtió la inconveniencia de ese último capricho? ¿A nadie se le ocurrió pensar en nuestra idiosincrasia? Desde donde estaba, ya vestido, vi además que en ese instante estaban entrando mirones por Madero, haciéndoles a ellas más difícil encontrar su ropa y vestirse y no dudo que hubiera quién se quedó sin ropa. Ignoro si los organizadores, creyendo que ya estaba el acto concluido, quitaron las cercas o alguien las rompió, el caso es que venía un grupo corriendo para ver, decir, burlarse. O sea, no faltó el negrito en el arroz, pero yo digo que es culpa de Tunick, de nadie más.

Al final no faltó el loco que no quería vestirse, que seguía corriendo desnudo por ahí queriendo prolongar el segundo de gloria al que aspiramos todos. ¿Y mis motivos para ir? Bueno, esos nadie los conoce. ¡¡¡¡ Quizá ni tuve !!!!

Saludos cordiales a todos los Plebes, Comas, Compas y demás....

Esta chingada cicatriz..... ¿ Tan importante es que todos la tenemos ?

2007-04-19T16:12:00.000-07:00

Púdicamente cubierta o a la vista de tanta "panza bichi" de quien se quiera aventurar sobre el vientre de este territorio que cubre la división de lo real y lo simbólico de cualquier ser humano, a veces tenemos la fortuna o desagrado de hechar una fugaz mirada a lo que nos recuerda que hemos simplemente..... nacido.

Cicatriz, huella, herida, llaga, indicio del origen, principio del erotismo o comienzo de sueños de vigor o desastres, el ombligo es donde todo converge, Centro del cuerpo y del universo propio por extensión.

Así, como si se tratara de cualquier códice marcado en la piel, el ombligo ha sido cubierto o develado según la época, 60´s y 70´s bikineros y de ombligueras, hoy de vuelta se suman al caudal de colores y levi´s ceñidos al cuerpo, piercings, arracadas y tatuajes, es difícil determinar si los ombligos presentes mantienen vigentes las simbologías del pasado.

¡ Pero que rico es observar un ombliguito ! eso quiere decir que la dueña de la cicatriz te tiene confianza plena, se siente orgullosa de su cuerpo y poseedora de una sensualidad y coquetería superior a las ombli-tapadas. En especial en el género de féminas que a mi me vuelven loco; las Chaparriculichichonpiernibarrigoncitas, no, no, no.... es otro pedo !!!! ( al puro estilo del Maese Polo-Polo).

Pero con mi consabida capacidad de añorar los recuerdos, invito a todos a recordar la primera vez que su mirada se escabulló hasta el ombligo de la persona amada, para saber que tantito abajo de esa hendidura, cual si fuera una diminuta entrada al merito corazón de una hoguera de llamas ardientes, habita una voz que no deja de pronunciar tu propio nombre.... y llamarnos a luchar por propiciar ese dulce encuentro.

Saludos a todos los Plebes.........

como puede uno sobrevivir a la chinga diaria ....

2007-04-16T08:55:00.000-07:00

Paul Graham en su artículo -Hackers and Painters- hace ver que el programador y los artistas no están tan lejos. La experiencia de crear es única y en ese sentido, todas las actividades creativas están unidas por un lazo que llega a tocar características intensamente humanas.

Escribir software, sabemos de sobra, puede ser hecho de mil formas. Hay piezas de software elegantes, batidas como huevos con jamón, las hay extensibles o bellas, las hay desérticas también, etc.
A lo largo (o corto, como me dirían los viejos) de mi vida he tenido contacto con dos actividades que no son reconocidas como arte, pero que tienen un poco todo esto en común: jugar ajedrez y programar o escribir software y sistemas. Por otro lado, he tenido la suerte de acercarme mucho a dos o tres expresiones, unánimemente consideradas, artísticas: música (estudié 3 años saxofón), literatura (aunque abandoné, inexplicablemente, todos mis intentos o ejercicios de escritor después de la prepa).

Además, quiero compartirles aquí que la visión nietzschiana de la vida como una tragedia (nótese que no drama) me llevó a interpretar la vida desde la perspectiva del arte y al arte desde la perspectiva de la vida.

Si alguien llevó el paralelismo y hasta la identificación de la estética con la ética fue Nietzsche. Justamente esta visión ha moldeado muchos de los arquetipos que dominan mi manera de regirme en la vida.

¿Por qué chingaos les platico a ustedes de mis excursiones al mundo del arte?

Justamente un poco para darle un poco más de valor y peso a mis consideraciones de hackear, jugar ajedrez y hacer matemáticas como artes. Como actividades donde caben muchos despliegues típicamente artísticos. Esto es gracias a que estas actividades se tratan de crear, de plasmarnos en la obra que produce el trabajo.

Ese es el asunto canelón, medular, cañón y mamón: las semejanzas de jugar ajedrez y escribir software o diseñar sistemas medulares informáticos.

En este mundo capitalista, el arte cuando es negocio por la venta de cd´s, óleos, cuadros, etc., entonces tiene la atención de nuestra sociedad. Cuando no es así, entonces se pierde en el anonimato. Así también el ajedrez y escribir software. Si escribimos software sólamente para tener feria en la bolsa, sólo para eso, creo que sí estamos chingando al perro cuando está amarrado.

Planeando una arquitectura de respaldos, una granja de servidores o el poder escribir software por el gusto de crear; por el gusto de ver funcionando la idea que tenías unos cuantos segundos antes; es nomás (sic) por el gusto de que otros usen lo que uno creó; o simplemente porque otros se alegren emocionados por la forma como se resolvió tal o cuál chingadera tecnológica, entonces vamos por el camino correcto.

Claro que en el camino de hacer software, de jugar ajedrez o de hacer edificios o política, el pinchi dinero, el reconocimiento y la fama fuera del mundo "nerdón" es el driver principal para que puedan venir en cantidades fuera de lo normal, pero no es la regla ni debe ser tu objetivo si quieres ser feliz programando o diseñando tecnología, de la misma manera que el contador es feliz arrastrando el lápiz o el músico esperando oír sus creaciones en la radio o en conciertos de todo tipo.

Uno debe hackear o escribir o comer o beber con la frescura y gusto del ajedrecista cuando está frente a un tablero calculando la siguiente combinación o saboreando la estrategia que le dará ventaja posicional; tal como un profesor de ciencias exactas llega a su pizarra todos los días y disfruta pensar en el siguiente resultado que está por descubrir o por demostrar. Si no te sucede eso, si no programas y diseñas con esa ilusión, entonces como dicen aquí en Sinaloa " a la veeeeeeeerga con todo". Si programar, vender, bailar o simplemente comer no significa para ti imaginar y tampoco vibras con toda sensibilidad ante algunos retos, entonces no pierdas tu tiempo: el hacking no es para ti.... y por supuesto menos el trabajar agusto con lo que haces. Y yo llevo ya casi 6 años disfrutando enormemente mi trabajo.

Solo entonces muchos entenderán, por que a veces soy Javier, a veces soy Javo, a veces sigo siendo Tohui ... pero la mayoría de las veces ahora solo soy algo que dice asi
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Saludos y a ver que sigue mis compas......